Форум » Досуг » Поделись улыбкою своей))))) (3) » Ответить

Поделись улыбкою своей))))) (3)

Анаст@сия: Дорогие форумчане! В этой теме пишите свои любимые анекдоты, вставляйте прикольные картинки... Вообщем, делитесь хорошим настроением!!!)))))))

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

Natasha: Вчера, 4 февраля, в Москве прошел грандиозный митинг в защиту справедливых выборов. На разных площадках выступали ораторы. ТВ показало Г.Явлинского, вещающего с трибуны: "Да, мы все разные! Но мы все одного цвета - цвета российского флага!" Перл, достойный внимания сатириков. Значит, все россияне - бело-сине-красного цвета. Это уже новая раса!

Natasha: Рен ТВ, передача "Жадность". Администратор магазина: " Я вам не фотоартистка, чтобы меня снимать!" Надо артистам посоветовать - новое амплуа!

Екатерина: Космотурист. Космотурист - Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли". - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

Natasha: Екатерина пишет: Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.Как говорится, око за око...

Екатерина: ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ 1. Еда из чужой тарелки едой не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и др. 6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются, так как Вы едите просто салат. 7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 8. Отломанные куски печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. 9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. Источник.

Светлана: Здорово!Готовые ответы на все мучающие вопросы.

Екатерина: Еще немного позитива, может уже что и было, но посмеяться никогда не вредно. Смехотерапия Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое! Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать. На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу. Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=))) Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!))))))))) Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...))))))) источник

Светлана: Здорово!Спасибо Екатерина!

Екатерина: Дети говорят. На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. - Ты зачем подушку пачкаешь? - Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски: - Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон... Ну, обычный, неопределённый. - Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. - Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: - Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

Екатерина: К празднику, всех с наступающим! Все для женщин и про женщин. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !! За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Светлана: Спасибо Екатерина!Хорошие шутки,хотя как говорят,в каждой шутке........!И об этом забывать никак нельзя.

Джули: Спасибо, Екатерина, прикольная подборка!

Екатерина: Светлана Джули , рада, что вам понравилось.

Екатерина: Вот опять нашла на просторах интернета: Зарплата – это наркотик! Судите сами: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

Джули: Как правильно сказано! Спасибо, Екатерина!

Светлана: Оригинальное сравнение.

Анна: Очень оригинально, но прям в точку!

Екатерина: Джули Светлана Анна , рада, что вам понравилось.

Хеда: Найдено в интернете: Твоя девушка медик? Поздравляю!! 1- Медицина - это навсегда. 2- НАВСЕГДА! 3-Вскоре ты узнаешь, что халат - лучшая одежда и носить его можно круглый год и на все случаи жизни. 4- Не забывай делать ей комплименты о том, как идеально подобрана шапочка к хир. костюму, и как он чудно гормонирует с цветом её глаз. А ещё похвали её новый парфюм. И не важно, что он уже давно смешался с запахом формалина, лекарств и больницы. Такое даже Chanel №5 не снилось) 5- Ты сразу узнаешь в толпе эту хрупкую фигурку с четырёх-томником по анатомии или с милым розвеньким томиком микры страниц на 2 000. 6- На свидании приготовься услышать интереснейшие рассказы о том, какие чудные ноги сегодня привезли в анатомичку, о старушке с двумя головами и отёком Квинке или мужчине, которому она САМА поставила катетер(и не важно, что с 10 раза). 7-Кстати, будь готов, что на фильмах ужасов она начнёт критиковать маньяка :"Ну и кто его вообще учил в этом месте голову отрезать?"или"И где он её кусает?! Там же ни одна артерия не проходит!" На откровенных сценах ты сможешь погрузится в чудный мир мышц и связок под следующие слова:"Вау!Какая у него дельтовидная! А вот трапециевидную мог бы и подкачать"или"Она бы свою musculus gluteus в порядок привела для начала, а потом бы на экран вылезала..." На комедиях сразу вспомнятся сотни уморительных историй про мальчика и бензопилу или пересадку волос с ног на голову, которые конечно же гораздо смешнее, чем происходящее на экране. 8-Ты ОБЯЗАН отличать не глядя закрытый перелом от открытого, а чепец Гипократа от колосовидной повязки. И вообще, в твоём возрасте не уметь делать люмбальную пункцию - стыдно. 9- Она всё время ГДЕ-ТО. Пары, отработки, коллоквиумы, практика, элективы, кружки, студ.совет... Когда она бежит за автобусом, нет смысла узнавать куда она, собственно, бежит - всё равно уже не помнит, ведь организм давно привык всё делать на автомате. 10-Не удивляйся смс-ке от неё в пол-4"Привет, зай*)Как день прошёл?)"Ведь у неё день в самом разгаре, или утро ещё не начиналось, или ночь ещё не закончилась... 11-Когда она спит?Оооо...Даже и не пытайся найти ответ на этот вопрос. Просто она сама его не знает. 12-Выходные? В выходные раньше 12 дня ей лучше не звонить, а то узнаешь о себе много нового. Но, зато все вечера и ночи она готова оторваться за всю рабочую неделю! Что в последствии приводит к полной ретроградной амнезии утром в понедельник. 13-Девушка - медик всегда в центре внимания. Но не ревнуй, ведь ты - её любимый пациент...ой, тоесть просто ЛЮБИМЫЙ*))) 14-На других девушек лучше не заглядывайся(дружеский совет). Фразочка вроде"Ещё раз посмотришь на эту с тропической гемангиомой Мавсисяна и я из тебя пинцетом все нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам разойдёшься, Казанова" может превратиться во вполне реальную угрозу, ведь у неё в косметичке всегда лежит парочка наточенных скальпелей(карандаши для глаз точить) 15-В знак своей любви она опробует на тебе все методы современной медицины. И не дай Бог тебе при ней чихнуть, разве не слышал, последние исследования показали, что лучшее средство от простуды - трепонация черепа, лучше без анастезии. Если выживешь - поздравляю! Тебе досталась самая любящая,яркая, добрая и понимающая девушка, девушка-медик, на чьих хрупких плечах лежит ответственность за жизни людей. Береги её, и она привнесет в твою жизнь то, чего тебе не хватало - Любовь!

Екатерина: Хеда , здорово! Посмеялась от души, хотя медицинский юмор весьма своеобразен.



полная версия страницы