Форум » Досуг » Поделись улыбкою своей))))) (3) » Ответить

Поделись улыбкою своей))))) (3)

Анаст@сия: Дорогие форумчане! В этой теме пишите свои любимые анекдоты, вставляйте прикольные картинки... Вообщем, делитесь хорошим настроением!!!)))))))

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

Анна: Natasha пишет: Веселый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащие губами: "Велик могучим русский языка!" (пародист Александр Иванов) Ну ты меня сегодня просто убила своими текстами! Где ты их находишь?

pia147: Наталья молодец! Повеселила.

Natasha: Ошибки и строчки из сочинений по моей просьбе присылает сестра - работает преподавателем. Если захотите, все стихотворение А.Иванова напишу. Еще "шедевр": НИ ДЛЯ ЧЕГО ( вместо буквы Д у студентки была буква Б). Я побоялась написать.

Екатерина: Малышня гоняет на велосипедах , не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - не дай Бог дожить! [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43406555575/OH-UZH-ETI-DETKI-!]источник[/url]

Екатерина:

Татьяна-Зои: Екатерина Отлично)))

Светлана: Екатерина,как всегда,супер!Спасибо!

Екатерина:

Хеда: Классно

Анна: Екатерина, такие киски! просто чудо! У меня свой такой кот- тоже бывает такой смешной! Очень люблю его! Спасибо за позитив! Ты как всегда несёшь позитив!

Екатерина: Пожалуйста, вот еще:

Екатерина: Забавные существа, за их проделками можно долго наблюдать.

Светлана: Это точно,забавные,но независимые и очень умные!

Хеда: Екатерина пишет: Пожалуйста, вот еще: Ой,какие лапочки)))

Татьяна-Зои:

Анна: Татьяна-Зои, такие милые киски! Обожаю кошек! Особенно своего котика Тимоху!

Екатерина: Обсуждение ДОСТОИНСТВ "Кока-Колы" на одном из сайтов (компиляция полная). -Кока-колой хорошо чистить ванну, я пробовала, здорово отъедает! -Прекрасно оттирает подтёки бетонного раствора на кирпиче. На этом много можно заработать. -Я ванну не пробовала, только чайные кружки, когда в больнице лежала. Соседки по палате в шоке были. -А ещё наливаешь в чайник, ставишь его на плиту, закипает и накипи как не бывало, остаётся просто смыть и всё. Чайник как новенький. -И накипь в чайнике, и двигатель авто очень хорошо отмывает! -и саму машину тоже хорошо отмывает! -А ещё кока-кола - отличная промывочная жидкость для двигателей. И недорого! -А вот еще хорошее применение для Кока-колы: если добавить в вазу со срезанными цветами немного этой жидкости, то цветы стоят гораздо дольше. -C помощью ее еще хорошо ржавые гайки откручивать. Да, еще ФАНТА из той же серии. накипь в чайниках на раз отмывает. [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43302940047/Obsuzhdenie-DOSTOINSTV-%22Koka-Kolyi%22-na-odnom-iz-saytov-(kompilya]click here[/url]

Светлана: Как много,оказывается,нужного мы не знаем о напитках!)))))

Татьяна-Зои:

Анна: Светлана, пишет: Как много,оказывается,нужного мы не знаем о напитках!))))) Ага а представляете, что происходит в нашем желудке! Страшно даже подумать)))) Поэтому я не пью Кока-колу!

Яло-11: Он: -Я купил с позолотою брошку, Приколю тебе к теплой груди... Она: -Сначала попробуй приколоть к своей!

Екатерина: Для настроения... Всяко разно..

Татьяна-Зои: Когда я стану старой теткой и стервой злой наверняка. В кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос. Со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц- засранец. Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - и пропадет любовный пыл ... Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.." ...И он, кладя в стаканчик челюсть, вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: "Моя прелесть!".- И к ножкам, как кулек, падет. - Я шел к тебе, терпя мученья, я тупо подвиги свершал. Копил я злато и каменья и крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! - ...Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, ё-мое?!.... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете. ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем.. Автор стихотворения Инесса Белобородько.

Татьяна-Зои: http://fotki.yandex.ru/users/a-ezeev/view/456094/

Светлана: Екатерина,Татьяна-Зои,спасибо за хорошее настроение!

Екатерина: Татьяна-Зои , стихотворение убойное, с хорошей моралью, спасибо.

pia147: Екатерина , а мораль стара, как мир. Вспомним А.С.Пушкина, его "Руслана и Людмилу", Наину и старца-отшельника. История та же.

Екатерина: pia147 Подача совсем другая, а истории все стары как мир.

Хеда: Бесячий апельсин))Бедные фрукты и овощи,которые попадаются к нему

Лилия: Не ешьте когда смотрите этот ролик

Екатерина: Хеда , какое ужасное соседство, сначало заговорили, потом съедят.

Татьяна-Зои: Екатерина стихи супер, я от них балдею и веселюсь

Татьяна-Зои: Хеда да, страшилка про фрукты, что-то новенькое

Татьяна-Зои: «Массажист» на Яндекс.Фотках

Хеда: Лилия пишет: Не ешьте когда смотрите этот ролик Во во,забыла про такой важный совет,спасибо,Лилия! Екатерина пишет: какое ужасное соседство, сначало заговорили, потом съедят. Этот апельсин и не такое умеет

Хеда: Классный массажист!

Светлана: Массаж,что надо!

Анна: Да зверский апельсин)))) А я люблю апельсины)))

Екатерина: Анна пишет: Да зверский апельсин)))) А я люблю апельсины))) Съесть его, за такие издевательства)))

Екатерина: Народ начинает готовиться к праздникам, найдено на просторах интернета: Суровые будни Нового года))))) 31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год. [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43018834752/Surovyie-budni-Novogo-goda)))))]источник[/url]

Хеда: Екатерина пишет: Суровые будни Нового года))))) Ну насмешили,спасибо!! Бедный кот

Хеда: Екатерина пишет: Съесть его, за такие издевательства) Давно пора

Екатерина: Хеда пишет: Бедный кот Потом от играется!)))

Хеда: Екатерина пишет: Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник Очень интересно,как будет это выглядеть?!?!

Екатерина: Эти морды всегда что-нибудь придумают, фантазия у них богатая.

Светлана: Екатерина,до боли знакомое описание праздников,можно названия лишь менять,эффект будет тот же.

Екатерина: Светлана , тогда бы кот на шторе сидел, а не на елке.

Татьяна-Зои: розыгрыш

Светлана: Екатерина только в этом и разница.

Светлана: Татьяна-Зои,спасибо за смешное видео.

Хеда: Татьяна-Зои ,Ну и прикололись,бедные люди

Анна: Татьяна-Зои, прикольный сюжет! спасибо!

Екатерина: Спасибо, Татьяна-Зои , суровый розыгрыш.

Екатерина: Найдено в интернете. Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает! Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Екатерина:

Татьяна-Зои: Екатерина молодец, отличные фотки и надписи на них

Хеда: Прикольные картинки,спасибо Бедный кот, наказание-то какое

Татьяна-Зои: http://marusja7712.ya.ru/replies.xml?item_no=12034&for_reply=text

Татьяна-Зои: http://marusja7712.ya.ru/replies.xml?item_no=12028&for_reply=text

Светлана: Татьяна-Зои,спасибо!С трудом верится,что это рисунок.Настоящие художники!

fla07: Татьяна-Зои ! Хорошая работа, в наше циничное время удивить, чем то крайне сложно! Спасибо!

Ирэн: fla07 пишет: в наше циничное время удивить, чем то крайне сложно Время создают люди сами, какие люди, такое время.

pia147: Татьяна-Зои , очень интересно!!!Спасибо!

Татьяна-Зои: Пожалуйста, девчата)))

Екатерина:

Светлана: Ух ты,здорово!Спасибо Екатерина!

Екатерина: Самой понравилось, потому и делюсь. Пожалуйста.

Хеда: Прикольно

Татьяна-Зои:

Анна: Татьяна - Зои, похоже коты твоя любимая тема! Спасибо они такие милые!

Светлана: Забавные создания и очень умные.))))

Екатерина:

Анна: Клёвые такие))))

Хеда: клевая подборка,спасибо

Татьяна-Зои: Анна котики такие милые и смешные. Я люблю котов, а другим животным равнодушна

Джули: Спасибо, Екатерина! Так приятно улыбнуться в конце рабочего дня

Анна: Татьяна - Зои пишет: котики такие милые и смешные. Я люблю котов, а другим животным равнодушна Я тоже очень люблю кошек)))) В этом мы стобой похожи)))

Яло-11: Спасибо, Екатерина. Маленького в тазике для съмки спец. намочили? Такой несчастненький! Хочеться побыстрее согреть. Кошки для меня символ нежности. У моей тети кошке 17 лет и ничего здорова только вредная.

Светлана: Да, закутать в полотенце побыстрее,первая мысль была,а уж потом посмеяться. Спасибо Екатерина,классная подборка!

Екатерина: Всем, пожалуйста!

Екатерина:

Анна: Прикольно!

Светлана: Да уж,какой дельный совет!

Natasha: А какое это животное. что гудит, сидя на гвоздях!

Хеда: Да уж,утро не совсем добрым будет для Барсичка

Екатерина: [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43765005947/Ulyibaemsya!-(govoryat-deti)]Улыбаемся! (говорят дети)[/url] Сын по телефону разговаривает с бабушкой: - Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть. Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть». Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает: - Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» - меня или физраствор? Мама просит: - Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит? Девочка отвечает: - Да, помню... В попе! - Машенька, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые. Малая (3 года 10 месяцев): - Мам, дадишь печеньку? - Дадю. - Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя. - Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя. - Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно! Кирилл (5 лет) говорит: - Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю! - Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа! - Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет... я уж лучше тётенькой... Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю - ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана. - Мамочка! Ы-ы-ы... Я не умею летать! Девочка приходит домой из садика и говорит: - Мам, а нам сегодня прививки в садике делали. - Надеюсь, ты не плакала? - Не-а, они меня не догнали. Говорю сыну: - У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик! - Это у тебя, мама, праздник, а у меня - рабочий день. Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю: - В садике никому не давай красить губы! Сегодня: - Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала! Мне слабо верится: - Точно, никому? - Ага! Я всем сама красила!

Светлана: Спасибо Екатерина!Отличная подборка!

pia147: Natasha, это енот.

Екатерина: Рада, что вам понравилось. pia147 , спасибо за подсказку, я так и не разглядела, все подборки с сайта.Приколисты

Natasha: pia147, спасибо! А в дуэли кот и петух (или кошка и курица, возможны еще варианты) я на стороне кота. Так ему, нахальному петуху!

fla07: pia147 пишет: Natasha, это енот. Это все-таки лемур, у него виден полосатый хвост!

Яло-11: Так енот или лемур гвозди считает }}}}}}}}}

Екатерина: Лемур это, мне тут знающие люди подсказали.

Екатерина:

Татьяна-Зои:

Анна: Татьяна-Зои, киска на видео просто прелесть)))

Татьяна-Зои:

Хеда: Екатерина ,Татьяна-Зои ,прикольно

Светлана: Хеда пишет: Екатерина ,Татьяна-Зои ,прикольно Присоединяюсь! Здорово!

Екатерина:

Хеда: Мда уж,бедный Хома

Татьяна-Зои: Екатерина кошки супер

Светлана: Екатерина,подборка супер!Такого виноватого кота ещё поискать нужно.

Екатерина: Рада, что вам понравилось, вот еще.

Татьяна-Зои: Жена мужа ругает, где ты шлялся этой ночью

Анна: Такие клёвые))) Блин обожаю кисок)))

Светлана: Как жаль,что и у животных есть трудный понедельник.Екатерина,Татьяна-Зои,спасибо за,всегда ,очень интересные подборки и видео.

Татьяна-Зои: «Лопаем арбуз вместе!» на Яндекс.Фотках

Татьяна-Зои:

Анна: Да невеста просто в ударе))) Интересно ,что её так рассмешило?

Екатерина: Татьяна-Зои , а у меня был кот который сырую картошку так уплетал. , спасибо. Вот еще подюорка из интернета: * * * Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор: - Мама, а ты меня как любишь? С умом или без? - Хм! А как это?! - Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа - без ума, а ты? - Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю... - Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они - безумцы! * * * Лера: - Я не хочу есть кашу! Папа: - Кашу надо есть, от неё детки быстро растут. - А я хочу расти от сосиски! * * * Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: - Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на газельке всё вывезла. * * * Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом: - Я сейчас кого-то съе-е-е-ем! Он гогочет во весь рот: - Нет, не съешь! - Почему? - А ты не ешь после шести! * * * Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них. Мама: - Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?! Ярик: - Работа у неё такая... * * * Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела. - Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд! * * * Саша (6 лет): - Сейчас получишь подзатыльник! Кирилл: - Ты хоть знаешь, где затыльник-то? - Значит, в ухо дам! * * * Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит: - Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная. * * * История в двух действиях. Действие первое. Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев): - Ладушка, чем вас кормили в садике? - Ну... рыба была... я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной... и я всю съела! - А к рыбе что было? - Картошка. Но картошку я не ела. - Почему? - Так ведь от картошки умными не становятся! Действие второе. Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос: - Ну, что сегодня в садике было на полдник? - Рыба с картошкой! Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю: - Рыбу ты, конечно, съела?.. - Не-а! - обескураживает меня дитя. - Почему? От рыбы же умными становятся! - А я уже и так умная! [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43530720178/Govoryat-deti-(s-detskogo-sayta)]Источник: Говорят дети.[/url]

Яло-11: А у моей бабушки кошка кушает вареную тертую свеклу с подсолнечным маслом а на грядке может огурчик погрызть}}}}} По еното - лемурам я не спец. Но под тумбочкой кто сидит не угадала тоже Мутант МЫШь с голым хвостищем}}}}}

Яло-11: Очень понравились коты, после корпоратива расквасились на солнышке }}}}}}

Екатерина: Современные дети. Интересное письмо Деду Морозу...

Анна: Да весёленькое письмецо))) Вот такие они современные детки)))

Екатерина:

Екатерина:

Светлана: Екатерина,подборка супер!

Екатерина: Вот еще, рада поделиться хорошим настроением.

Светлана: Екатерина,спасибо!Позитив ко времени!

Екатерина: Позитив всегда ко времени, поэтому не умею долго грустить.

Анна: Да позитив - это здорово))) Екатерина как всегда мерси за позитив)))

Екатерина: Всегда пожалуйста.

pia147: Екатерина ,Вы умничка, настоящий неунывающий оптимист!

Екатерина: pia147 ,спасибо.

Екатерина: Вот еще небольшая подборка, сайта Приколисты Остановите самолет!(комната историй) Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу. Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой. Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше - он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения - из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения. Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил: - А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось...

Екатерина: An_Kazarina , класс!!!

Natasha: Как я понимаю Держивитского!!!

Татьяна-Зои: «встретили новый год!» на Яндекс.Фотках

Татьяна-Зои: «тыблоко...» на Яндекс.Фотках

Татьяна-Зои: «злой сугроб» на Яндекс.Фотках «реальный раскрашенный дом» на Яндекс.Фотках

Екатерина: Татьяна-Зои , прикольные картинки. Спасибо.

Светлана: Татьяна-Зои,спасибо за подборку!Как всегда смешно и интересно!

Natasha: Такой реальный раскрашенный дом - это была бы достопримечательность любого города! Просто чудо!

Анна: Да домик прикольный!

Екатерина: Источник

Natasha: Ой! Кот радуется диванам и тапкам, а сам - в ледяной луже! Быстрее выскакивай!

Natasha: А что это за Каа среди котов? Неужели это облопавшаяся змейка?

Natasha: Педсовет (говорят завучи): - мы не будем к этому останавливаться; - техника вышивания глади... - чествовать такие даты... - зачем себе возникать проблемы.. - а назвать никого не будете... - за 2 четверть рост травматизма вырос... - лепить нечто третьего... Дворец спорта. Тренер: - плата умеренная при предоставляемыми нами услуг... Из сочинений: -На земле лежали сухие бревна, опавшие с деревьев. Объявление в павильоне "Евросеть": - при покупке телефона или зарядного устройства - в подарок - шнурок для шеи.

Анна: Natasha пишет: при покупке телефона или зарядного устройства - в подарок - шнурок для шеи.

Татьяна-Зои:

Татьяна-Зои:

Екатерина: Татьяна-Зои , спасибо, первая картинка очень подняла настроение.

Екатерина: Взрослые игры (С) Есть мнение что мужчины - это немного подросшие дети. К примеру, различные поговорки вроде «Мужчины не взрослеют, дорожают их игрушки». И, в принципе это верно! Зашел я в магазин радиоуправляемых игрушек. Слава богу, что у меня с собой было тока 3000 рублей! В этом магазине, я оставил все, что было в кошельке. Я оставил бы там и 30000 но, деньги быстро закончились. Разговорился я с продавцом, настоящим энтузиастом своего дела. Он рассказал мне смешную историю из своей профессиональной деятельности. Заходит в его магазин солидный такой мужик. Покупает какую-то запчасть для радиоуправляемого самолета. Попутно, его взгляд падает на радиоуправляемую подводную лодку. Мужик покупает и лодку. Следующий день, приходит тот же мужик: - Дайте еще одну подводную лодку. Через пару дней: - Привет! Дай еще одну! Еще через пару дней, продавец не выдержал и после «Давай третью подлодку» спросил у мужика: - Вы что, их солите как огурцы? (шуточно) Ответ поверг в шок и продавца и меня! Мужик, с радостной улыбкой отвечает: - А мы с приятелями, в моем аквариуме, по вечерам СТРОИМ БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК! [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43801431121/Vzroslyie-igryi-(S)]Взрослые игры[/url]

Светлана: Екатерина,спасибо за позетивчик на ночь!

Татьяна-Зои:

Natasha: Кто сидит на задних лапках под снежком, падающим из большого желтого цветка? Заяц?

Екатерина: Natasha Белка это, похоже та самая, что в клипе Татьяна-Зои приходит как в зоопарк на кота посмотреть:-). . Спасибо Татьяна-Зои .

Екатерина:

Анна: Екатерина, картинки как всегда прикольные))))Спасибо!

Светлана: Спасибо Екатерина,весёлая и очень симпатичная подборка!

Екатерина: Анна Светлана , всегда пожалуйста.

Natasha: Екатерина, спасибо за подсказку. Что-то у меня со зрением: белку с зайцем перепутала. В валенке - мамаша-кошка или братец котят-дураковалятелей? Когда моя кошка была маленькой, то любила залезать в трехлитровую стеклянную банку.

Екатерина: [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43088259451/Teatralnaya-istoriya-(bayan,no-vsyo-ravno-SMESHNO)]Театральная история.[/url] Ссылка не вставляется... Театральная история (баян,но всё-равно СМЕШНО) Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! " Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! " На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы" Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! " И еще одна.. 70-е годы. Театр на Малой Бронной приехал на гастроли в Одессу. Леонид Броневой перед спектаклем надел свои огромные темные очки, идет уверенный, что его никто не узнает, оглядывает местные достопримечательности. Рядом с ним молодой Валентин Смирнитский. А возле обувного магазина волнуется огромная толпа. Дамы дерутся за сапоги. Чувствуя себя в безопасности, не сворачивая с намеченного пути, актеры двинулись дальше. Когда они поравнялись с очередью, одна из покупательниц вдруг схватила здоровенную коробку и, нацелившись в товарку, с которой, видимо, не поделила пару сапог, изо всех сил швырнула ее и... угодила прямо в лоб Броневому. Броневой от неожиданности побелел и замер посреди улицы в своих черных очках. Дама, ловко увернувшаяся от нападения, рванула по улице. Ну и, конечно, метательница коробки бросилась следом. Пробегая мимо застывшего от «радости» Броневого, она крикнула на всю улицу: — Простите, Мюллер, я целилась не в вас!!... На сцене идёт скучная такая пьеса. Один из дуэлянтов должен погибнуть. Дуэлянты расходятся, медленно поворачиваются друг к другу, поднимают пистолеты....и.... Вместо выстрела - осечка, актер еще раз нажимает на курок - результат тот же... Зрители в недоумении...актеры в панике. Но противник просто должен умереть!!! И актер, который должен был убить своего "врага", не придумав ничего лучше, снимает с ноги ботинок и кидает его в партнера... Тот и так был готов упасть в любую минуту, а тут такое дело... и он падает, как подкошенный, но видимо подумав, что от ботинка просто так не умирают, приподнял голову и "из последних сил" произнес: "А башмак-то был отравлен"...и "умер"... Зрители мгновенно обрадовались! :)

Natasha: Екатерина, действительно, очень смешно. Актеры очень любят вспоминать подобные моменты, случившиеся с ними или их коллегами на съемочной площадке, на театральное сцене, на гастролях и тд. Кстати, тем, кто будет присутствовать на встрече с А.А., можно будет попросить актера рассказать о каких-нибудь смешных случаях из театральной - киношной жизни.

Екатерина: Вот нашлось как по заказу. Cамые известные театральные байки

Natasha: Екатерина, спасибо за подборку рассказов. Хотя многое читала, но опять смеялась до слез! В отзывах читателей очень понравилось стихотворение "Из детства."

Екатерина: Natasha , мне очень нравится этот сайт, там часто попадаются интересные подборки.

Natasha: Здесь интереснее читать. Спасибо, Екатерина.

Екатерина: Natasha , пожалуйста.

Natasha: Программа "Дорожные войны". Канал "Перец". Диктор: - пассажирка сбившей машины... - вокруг машины сразу столпилась толпа зевак - его лицо разбилось о подушку безопасности (правильно -он разбил лицо...) - машина зарылась в сугробе (правильно - в сугроб) - нарушитель бросил в машину бутылкой (правильно - бутылку) Участники или свидетели происшествий: - пассажир вперед заметил возникновение опасности - он вообще не пьет, он как бы трезвый - на сто первом разе у меня, замешкавшись, хотят отобрать права

Natasha: "Прямой эфир", канал "Россия" Говорят участники программы: - я все видела лицом... - муж просил вернуться ко мне... (т.е. муж просил у жены разрешения вернуться к ней) - привозила ему водки литрами... - я плавала на поверхности... (хотелось бы посмотреть!) - накручивает свое чувство вины (это говорит кандидат психолог. наук!) "Квартирный вопрос", ведущая: -Вы можете приглашать гостей за обеденным столом... Говорят известные люди. Ксения Бородина: -делать своими усилиями... Лолита: -его поступки подвергли меня к благодарности... Вит. Абдулов, актер: -я как бы снимаюсь в сериалах... Б.Грачевский: - Детский талант мутируется... (правильно - мутирует) Анастасия Введенская, актриса: - я как бы была на каком-то взводе... МОЛОДЦЫ!

pia147: Нет,Наташа, не они молодцы, а Вы молодец! У Вас ещё хватает энергии всё это записывать за ними...

Татьяна-Зои:

Татьяна-Зои:

Светлана: Спасибо Татьяна-Зои,интересная подборка!

Natasha: pia147 пишет: У Вас ещё хватает энергии всё это записывать за ними... Привычка с детства - записывать то, что меня заинтересовало, со временем перешедшая в потребность.

Natasha: О спорте - на ТВ Тренер: - Ребята-спортсмены могут стать очень большим подспорьем городу. (Что же это за подспорье?) - И хотя столичная команда считалась фаворитами...(прав. - фаворитом) "В начале было слово...", канал "Знание". Говорят эксперты и студенты - филологи: - Она всегда говорила без единой грамматической ошибки. (А я думала, что без грамматич. ошибок пишут!) - В настоящее время много издают переписок - История не знает сослагательных наклонений... (сосл. накл. - только в ед. числе) - Преподаватель по французскому языку (правильно - французского языка) - Вы хотите общего правила? (Павел Клубков, эксперт), (прав. - общее правило) - Я бы отдала свое предпочтение...(прав. - без подчеркнутого слова) Диктор на каком-то канале: -Пока зрители бились в возбужденной истерике...(а бывает невозбужденная истерика?) Опять молодцы!

Natasha: Natasha пишет: в возбужденной истерике... Это как масло масленое, вода мокрая, старый старик или молодой юноша...

Петимат: Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут...

Natasha: Петимат пишет: Ну вот, опять дурака дадут... Правильно, Не пора ли нам пойти в запас, Мол, пришли уже дурнее нас!

Natasha: Петимат пишет: - Папа! Папа! Смотpи блондинка! "Хороший мальчик!"- сказал Гоша Семену Семеновичу Горбункову, указывая на его сынка, который только что, выстрелив из игрушечного пистолета, обляпал Гошу растаявшим мороженым. (Фильм "Бриллиантовая рука"). Опасные детки.

Петимат: Natasha пишет: "Хороший мальчик!"- сказал Гоша Семену Семеновичу Горбункову, указывая на его сынка, который только что, выстрелив из игрушечного пистолета, обляпал Гошу растаявшим мороженым. (Фильм "Бриллиантовая рука"). Опасные детки. да да

Петимат: Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!"

Петимат: Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: - Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: - Как тебя звать? - Зина. - Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: - Как зовут? - Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Natasha: Петимат пишет: Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. Казалось, мужику пришел конец. Оказалось - не казалось.

Петимат: ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность опеpаций ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ. 1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное. 2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу. 4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель. 6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя. 7. Догоните и повалите последнего. 8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовойполости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного. 9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас опpавдают.

Хеда: Петимат ,круто,на меня прочитав это, навеяли сразу же несколько воспоминаний Первый пункт-это анатомия,ох уж эти суставы Второй-это правило работы с микроскопом по гистологии Третий-это лабораторная работа по физике

Петимат: Точно

Петимат: Инструкция по покупке арбуза. 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Хеда: Петимат пишет: Инструкция по покупке арбуза. Инструкция пригодится

Екатерина: Петимат , спасибо, познавательные инструкции.

Светлана: Согласна с Екатериной,много интересного.

Natasha: Петимат пишет: Постучите по арбузу. Если вам ответят Скажите: "Сиди, сынок, я сам открою".

Петимат: Екатерина пишет: Петимат , спасибо, познавательные инструкции. Не за что

Петимат: Светлана пишет: Согласна с Екатериной,много интересного. Да да

Петимат: Natasha пишет: Скажите: "Сиди, сынок, я сам открою".

Петимат:

Natasha: Если подождать всего 3-4 мин., то Примечание можно не читать...

Natasha: Предновогодние анекдоты. - Что дает новогодняя елка человеку? - Блаженное ощущение свободного пространства после того, как он ее выкинул! Дед Мороз говорит мальчику: - Ну, мальчик, проси, что хочешь. - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Natasha: -Который час? -Полдвенадцатого. -Это что же, шесть часов? Замужняя подруга - незамужней: -Тебе надо найти свою половину. -Не дай Бог! У меня рост - 160 см. На фига мне мужик 80 см ростом?!?

Екатерина: [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43171000613/Vyichitala,posmeyalas,delyus.-Sori-esli-Uzhe-byilo!)))))))))))))]Дневник Новогодних каникул.[/url] (источник) Вычитала,посмеялась,делюсь. Сори если Уже было!))))))))))))) дневник новогодних каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю????

Екатерина: Опыт мамы из Техаса. 1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Супер-цемент – это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут. источник.

Natasha: Екатерина пишет: Я состою из оливье Я беременна оливье хотите такого внука? "Внук" напомнил камнееда из мультфильма - такой же формы и красивый.

Natasha: Екатерина пишет: Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Все истинная правда!

Natasha: Екатерина пишет: Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Что поделаешь, современные дети!

Natasha: Екатерина пишет: Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. Это уже вредительство!

Екатерина: Нашла как всегда на Приколистах. Не могу не поделиться. Дамский ликбез. Исключительно для дамов! :) Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа. Польская народная мудрость Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж Митчелл Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше. Оскар Уайльд Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. Шейла Делейни Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте. Женская народная мудрость Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера

Светлана: Спасибо Екатерина!Подборка то,что нужно!

Джули: Мне тоже понравились высказывания, что-то скапировала в свою коллекцию. Спасибо!

Екатерина: Светлана Джули , пожалуйста, всегда рада поделиться интересными находками.

Екатерина: Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. Нашла в интернете.

Natasha: Екатерина пишет: Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор От вопроса: "Ты дурак?" - удерживало одно: я заранее знала ответ. (Е.Степаненко)

Natasha: Екатерина пишет: Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман -У вас сколько было мужей? - Двое. - Это уже коллекция! - Нет, это не коллекция, это неурожай!

Екатерина: Смешинки (не мое) *** Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку. *** - Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? *** Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ. *** Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. *** Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает. *** Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел. *** - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом … - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей … *** Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса» *** Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. *** Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! *** Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?! *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. *** Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию …. *** Все люди делятся на 3 категории: Совы (встают и ложатся поздно). Жаворонки (встают и ложатся рано). Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** - У нас дыра в безопасности. - Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!... *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам. *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!» [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43409881363/Smeshinki-(ne-moe)]Смешинки[/url]

Светлана: Много интересного!

Natasha: Екатерина пишет: Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? Вспомнился анекдот. Начальник спрашивает у секретарши: - Вы не забыли позвонить моей жене и предупредить, что я сегодня буду на совещании и вернусь очень поздно? - Да. - И что она ответила? - Спросила: можно ли на это твердо рассчитывать?

Natasha: Екатерина пишет: Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Natasha: Екатерина пишет: Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. Кто-то из юмористов сказал: "Для мужчины не главное - наступить на грабли. Главное - не наступить на детские грабли."

Natasha: Екатерина пишет: - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!» Еще анекдот. - Ты куда так спешил рано утром? - За хлебом бегал. - Ну и как, догнал?

Natasha: Екатерина пишет: Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. Одна старая шутка: странно, почему лишние килограммы откладываются там, где они больше всего заметны?

Natasha: Екатерина пишет: Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. Мне все равно: страдать иль наслаждаться... Яшка-артиллерист. (фильм "Свадьба в Малиновке")

Natasha: Екатерина пишет: Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! Блондинка за рулем совершила аварию. Она удивленно говорит водителю пострадавшей машины: "Ты что, не видел, что я тебя не вижу? (М.Задорнов)

Екатерина: [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43102890558/Idilliya)))))).]Идиллия.[/url] Найдено в интернете. Идиллия)))))). Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было - гаденышам. Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.

Светлана: А люди считают себя самыми умными,видимо кое-что нужно и пересмотреть.

Екатерина: Кое кто уже пересмотрел.

Светлана: Видимо да.

Natasha: Молодцы какие, ризен с котом! Как ловко они с братьями-то большими!

Екатерина: Еще нашла там же. У одной старенькой бабульки, старенький холодильник "Зил" перевязан большим пребольшим канатом, т.к. ее котик знает как надо нажимать на педальку и чудо холодильник со всякой вкуснятиной откроется.

Natasha: Не зря в Древнем Египте кошек считали священными животными. А холодильники, тумбочки, комоды, - все перевязанные у нас стояли, когда дети стали ходить и начали, как коты с ризенами, все проверять.

Natasha: Вчера, 4 февраля, в Москве прошел грандиозный митинг в защиту справедливых выборов. На разных площадках выступали ораторы. ТВ показало Г.Явлинского, вещающего с трибуны: "Да, мы все разные! Но мы все одного цвета - цвета российского флага!" Перл, достойный внимания сатириков. Значит, все россияне - бело-сине-красного цвета. Это уже новая раса!

Natasha: Рен ТВ, передача "Жадность". Администратор магазина: " Я вам не фотоартистка, чтобы меня снимать!" Надо артистам посоветовать - новое амплуа!

Екатерина: Космотурист. Космотурист - Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли". - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

Natasha: Екатерина пишет: Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.Как говорится, око за око...

Екатерина: ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ 1. Еда из чужой тарелки едой не считается. 2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. 5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и др. 6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются, так как Вы едите просто салат. 7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 8. Отломанные куски печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. 9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. Источник.

Светлана: Здорово!Готовые ответы на все мучающие вопросы.

Екатерина: Еще немного позитива, может уже что и было, но посмеяться никогда не вредно. Смехотерапия Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое! Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать. На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу. Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=))) Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!))))))))) Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...))))))) источник

Светлана: Здорово!Спасибо Екатерина!

Екатерина: Дети говорят. На утреннике в саду девчонки хвастаются: - Смотри, какое у меня платье! - Смотри, какие у меня колготки! - А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. - Ты зачем подушку пачкаешь? - Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква <S>. Малец, философски: - Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: - Вон... Ну, обычный, неопределённый. - Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. - Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: - Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

Екатерина: К празднику, всех с наступающим! Все для женщин и про женщин. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !! За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Светлана: Спасибо Екатерина!Хорошие шутки,хотя как говорят,в каждой шутке........!И об этом забывать никак нельзя.

Джули: Спасибо, Екатерина, прикольная подборка!

Екатерина: Светлана Джули , рада, что вам понравилось.

Екатерина: Вот опять нашла на просторах интернета: Зарплата – это наркотик! Судите сами: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

Джули: Как правильно сказано! Спасибо, Екатерина!

Светлана: Оригинальное сравнение.

Анна: Очень оригинально, но прям в точку!

Екатерина: Джули Светлана Анна , рада, что вам понравилось.

Хеда: Найдено в интернете: Твоя девушка медик? Поздравляю!! 1- Медицина - это навсегда. 2- НАВСЕГДА! 3-Вскоре ты узнаешь, что халат - лучшая одежда и носить его можно круглый год и на все случаи жизни. 4- Не забывай делать ей комплименты о том, как идеально подобрана шапочка к хир. костюму, и как он чудно гормонирует с цветом её глаз. А ещё похвали её новый парфюм. И не важно, что он уже давно смешался с запахом формалина, лекарств и больницы. Такое даже Chanel №5 не снилось) 5- Ты сразу узнаешь в толпе эту хрупкую фигурку с четырёх-томником по анатомии или с милым розвеньким томиком микры страниц на 2 000. 6- На свидании приготовься услышать интереснейшие рассказы о том, какие чудные ноги сегодня привезли в анатомичку, о старушке с двумя головами и отёком Квинке или мужчине, которому она САМА поставила катетер(и не важно, что с 10 раза). 7-Кстати, будь готов, что на фильмах ужасов она начнёт критиковать маньяка :"Ну и кто его вообще учил в этом месте голову отрезать?"или"И где он её кусает?! Там же ни одна артерия не проходит!" На откровенных сценах ты сможешь погрузится в чудный мир мышц и связок под следующие слова:"Вау!Какая у него дельтовидная! А вот трапециевидную мог бы и подкачать"или"Она бы свою musculus gluteus в порядок привела для начала, а потом бы на экран вылезала..." На комедиях сразу вспомнятся сотни уморительных историй про мальчика и бензопилу или пересадку волос с ног на голову, которые конечно же гораздо смешнее, чем происходящее на экране. 8-Ты ОБЯЗАН отличать не глядя закрытый перелом от открытого, а чепец Гипократа от колосовидной повязки. И вообще, в твоём возрасте не уметь делать люмбальную пункцию - стыдно. 9- Она всё время ГДЕ-ТО. Пары, отработки, коллоквиумы, практика, элективы, кружки, студ.совет... Когда она бежит за автобусом, нет смысла узнавать куда она, собственно, бежит - всё равно уже не помнит, ведь организм давно привык всё делать на автомате. 10-Не удивляйся смс-ке от неё в пол-4"Привет, зай*)Как день прошёл?)"Ведь у неё день в самом разгаре, или утро ещё не начиналось, или ночь ещё не закончилась... 11-Когда она спит?Оооо...Даже и не пытайся найти ответ на этот вопрос. Просто она сама его не знает. 12-Выходные? В выходные раньше 12 дня ей лучше не звонить, а то узнаешь о себе много нового. Но, зато все вечера и ночи она готова оторваться за всю рабочую неделю! Что в последствии приводит к полной ретроградной амнезии утром в понедельник. 13-Девушка - медик всегда в центре внимания. Но не ревнуй, ведь ты - её любимый пациент...ой, тоесть просто ЛЮБИМЫЙ*))) 14-На других девушек лучше не заглядывайся(дружеский совет). Фразочка вроде"Ещё раз посмотришь на эту с тропической гемангиомой Мавсисяна и я из тебя пинцетом все нити ДНК повыдёргиваю, и ты у меня по швам разойдёшься, Казанова" может превратиться во вполне реальную угрозу, ведь у неё в косметичке всегда лежит парочка наточенных скальпелей(карандаши для глаз точить) 15-В знак своей любви она опробует на тебе все методы современной медицины. И не дай Бог тебе при ней чихнуть, разве не слышал, последние исследования показали, что лучшее средство от простуды - трепонация черепа, лучше без анастезии. Если выживешь - поздравляю! Тебе досталась самая любящая,яркая, добрая и понимающая девушка, девушка-медик, на чьих хрупких плечах лежит ответственность за жизни людей. Береги её, и она привнесет в твою жизнь то, чего тебе не хватало - Любовь!

Екатерина: Хеда , здорово! Посмеялась от души, хотя медицинский юмор весьма своеобразен.

Хеда: Екатерина пишет: Посмеялась от души, хотя медицинский юмор весьма своеобразен. Я тоже и уверяю,больше чем половина правда

Екатерина: Я знаю, у меня подруга, медик. От нее и не такое выслушиваю.

Екатерина: Студенческое экзаменационное)))) Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …))) Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия… - А что-нибудь поновее? - Ну, забыли посадить… Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу. — Меня сегодня с экзамена выгнали… — Списывал, что ли? — Если бы… — А за что же тогда? — Да препод ходил кругами по аудитории, пока мы писали… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд, лучший круг!» Сегодня препод объявлял результаты экзамена по математике, называл фамилию и оценку… А одного не назвали, тот руку тянет, тянет типа, че меня забыли? А препод ему: «как фамилия солдат»? Видели бы вы лицо одногруппника)) — У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? — Вера, надежда, оптимизм. Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу. Диалог: Препод: Ууу, много написано… Друг: Ага Препод: И вы это знаете? [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43042097171/Studencheskoe-ekzamenatsionnoe))))]Студенческое, экзаменационное.[/url]

Анна: Спасибо, Екатерина! Очень весело! Вспомнила студенческие годы, как сейчас понимаешь самые лучшие и беззаботные!

Екатерина: Анна , да, весело было.

Екатерина: - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно. Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.. Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает. Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.. Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43516414521/Frazyi-i-prikolyi-(-ne-moyo---druzya-prislali)?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43516414521]Фразы и приколы.[/url]

Екатерина: Подборка с просторов интернета.

Анна: Екатерина, как всегда подборка весёлая! Спасибо, настроение подняла!

Светлана: Класс!Спасибо Екатерина!Многое вспомнилось.))))

Екатерина: Анна Светлана , всегда пожалуйста.

Эльвира: Для тех, кто любит посмеяться (из инета): А человек ли женщина? Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Екатерина: Спасибо,Эльвира , посмеяться люблю.

Эльвира: Екатерина, посмеемся (улыбнемся) вместе еще чуть-чуть Жизнь мужчины в ста словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат...Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять.Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор.Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Екатерина: Эльвира ,тоже здорово. Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! Любимых и родных не выбирают... Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго) Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р... Нырнул от комаров - пришли пиявки. Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Непобедим, поскольку не играет. Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам.

Екатерина: История о кинологии. Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок уже, ни разу не женат. Вся семья – немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим). И стал вот он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава». И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, нимало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись» И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать, как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. Аминь.

Джули: Прикольная история..))) Наверное судьба вмешалась в роли маленькой болонки))

Екатерина: У меня тоже когда-то была болонка. Знакомится, находить друзей, точно намного легче.

Светлана: Да уж,чего в жизни не бывает!?Спасибо за хорошее настроение.

Екатерина: Нашла в интернете, не могу не поделиться. Неделя из жизни женского желудка.

Светлана: Дааа....уж,а кому сейчас легко!?))))

Екатерина: Вот еще нашлось, в пару к предыдущему. Неделя из жизни мужского желудка.

Светлана: Да уж,кому в нашей жизни легко?)))))

Екатерина: Приятных улыбок: КотЭ отдыхают.

Екатерина: Психология управления. Психология управления Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: - Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит: - Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: - Папа, а что мы будем кушать? - Ничего, ты же в саду уже поел. - Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? - Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. - Папа, но у нас еще яйца есть!!! - Одно хватит? (и закрываю холодильник) - Нет, (достает еще два) - А картошку будешь? - Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.

Эльвира: Екатерина, спасибо, отличные котики:-)))

валентина: Спасибо,Екатерина, получила массу удовольствия,посмотрев на котов. Я очень люблю животных.Как же надо любить животный мир ,чтобы заснять такое

Екатерина: А как их не любить, они любят искренне. Вот еще нашла, просто посмеяться. [url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43839188145/Damskoe)))?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43839188145&bpid=43839188145]Дамское)))[/url]

Эльвира: Екатерина, спасибо за Ваших веселых котиков! Но бывают и такие, которых ЖаааааАаалко, даже очень:))))

Джули: Да, Эльвира! Очень жалко бедных котиков в бассейнах! Особенно рыжего в начале подборки! Такое несчастное выражение морды!...

Екатерина: Продается Котенок (реальное объявление из интернета) Продается котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2месяца. Укомплектован . Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски) , лапы (4 шт.) , усы и урчало (встроено) . Обладает функцией мочеиспускания в туалет ,лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием Жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает. Найдено в инете.[url=http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43712946896/Prodaetsya-Kotenok-(realnoe-obyavlenie-iz-interneta)?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43712946896&bpid=43712946896]Продается котенок.[/url]

Анна: Ещё порция забавных кошек!

Elena Malta: Анна А ЧТО делает кот, когда ему делать нечего? Ты не знаешь?

Elena Malta: Анна, спасибо за котиков.Мне понравился тот, который проблемы замурчит и душу согреет! Это они умеют делать! Животные очень привязаны к своему хозяину.

Екатерина: Анна , спасибо. Про Яндекс очень точно подмечено.

Анна: Elena Malta,пишет: Анна А ЧТО делает кот, когда ему делать нечего? Ты не знаешь? Мне самой интересно надо спросить у моего кота!

Светлана: Анна,отличная подборка,такая очень разноплановая,добрая и смешная.)))Спасибо.

Анна: Светлана, спасибо я старалась!

Екатерина: И еще немного улыбок. КотЭ и ДРУГИЕ

Эльвира: Анна, Екатерина, спасибо за такие замечательные подборки! В свою очередь предлагаю повеселиться вместе с этими маленькими шутниками

Elena Malta: Эльвира Спасибо. Некоторые животные - актёры,как и люди!

Екатерина: Эльвира , спасибо, веселый сюжет.

Анна: Эльвира, спасибо за видео! Такой позитив!

Екатерина: Из жизни Рыжего:-)

Анна: Екатерина, спасибо! Такие забавные рыжие котики, просто очаровашки!

Эльвира: Elena Malta, Анна, я рада, что вы повеселились со мной и котиками:-)))))) Екатерина, всегда с удовольствием смотрю Ваши подборки и жду следующих!

валентина: http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html

Elena Malta: Екатерина " Золотые" кошки - просто супер! валентина спасибо за картинки добрых друзей

Эльвира: валентина, такие друзья самые верные и никогда не предают:-)))

Екатерина: Анна Эльвира Elena Malta , обязательно подберу что-то еще. Мне самой нравятся эти красавцы.

Светлана: Как всегда класс,спасибо!

Екатерина: В честь Праздника Победы:

Эльвира: Я очень люблю большой теннис, правда не играю, а болею и являюсь очень азартным болельщиком))) Эти игроки мне тоже нравятся Там же, слева, можно посмотреть еще видики! КотЭ и большой теннис!

Эльвира: Екатерина, так в Лондоне уже "наши", и за остальным уже идут онЕ же

Екатерина: Эльвира , Лондон и другие города пока целы. Наверное не те "наши".

Эльвира: Екатерина, так и Париж был цел, хоть и захвачен:-)))))

Екатерина: Ну, поживем, поглядим.)))

Elena Malta: Екатерина Картинки,как всегда, одна лучше другой! Первый кот с таким выражением "лица"... Я ему ВЕРЮ, что объелся! Ну а собака позади хозяина на велосипеде - такое редко увидишь на улице!

Екатерина: Elena Malta пишет: Первый кот с таким выражением "лица"... Я ему ВЕРЮ, что объелся! Мне кажется, он сам себе не верит.

Эльвира: Екатерина, спасибо за отличный позитив

Екатерина: Всегда рада поднять настроение.

Elena Malta: Первый пёсик на руках у хозяина такой огромный, а взгляд всё равно, как у ребёнка добрый. А последний - чудо! Всё съел и невинными глазами смотрит теперь.



полная версия страницы