Форум » Хроники временных лет » Добрый вечер » Ответить
Добрый вечер
Александр: Какая сегодня большая здесь компания!Всем добрый вечер
Зоcя: Olga Спасибо! рада, что понравилось! Больше всего меня веселил эпизод с женитьбой на лягушке, а также переезд - quote:Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер
Olga: Зося! Принимаете ли Вы заказы на "сценарии" ? Очень бы хотелось почитать что-нибудь "серьезное" на тему "Кота в сапогах" или "Золушки"! Кстати, какая сказка у Вас любимая ?
Зоcя: Olga Принимаю! Любимая сказка? Затрудняюсь ответить, потому что в детстве обожала их читать, и поэтому, все кому не лень, дарили мне сказки народов мира и т.п. А у вас?
Olga: Зося! Очень люблю "Золушку" А еще "Русалочку" Андерсена. В детстве, когда прочитала ее в первый раз, несколько дней ходила под впечатлением. Окончание этого произведения так не похоже на сказку ... Мне было очень жалко русалочку
Зоcя: Olga пишет: quote:Очень люблю "Золушку" Вы знаете, больше самой сказки француза шарля, я люблю нашу киносказку с Яниной Жеймо! Olga пишет: quote:Окончание этого произведения так не похоже на сказку ... Она прекрасна, но я не люблю ее за ее концовку. Слишком печально, слишком грустно, слишком похоже на жизнь. Поэтому, как-то я написала для себя другую концовку
Зоcя: продолжим нашу добрую традицию! Всем добрый вечер! ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!» … пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» …автослесаря: «Опусти чуть платформу…» … машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…» … жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» … инструктора по альпинизму: «Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…» … биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» … сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» … пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» … доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…» … прыгуна с тарзанки: «Красота!!!…» … химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» … учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!» … студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…» … компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» … компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» … кровельщика: «Ни ветерка сегодня…» … сыщика: «Случай простой: убийца — вы!» … диабетика: «Это был сахар?» … электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.» … жены: «Муж вернется только утром.» … мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.» … ночного вора: «Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» … изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…» … автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» … экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» … пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
Зоcя: … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!» … рабочего-путейца: «Этот поезд пройдет по соседнему пути!» … охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…» … новобранца с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?» … героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…» … палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» … хозяина закусочной: «Вам понравилось?» … водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» … двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» … повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…» … ночного сторожа: «Эй, кто там?» … полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…» … сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» … велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…» … автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?» … фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» … тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» … студента: «Я иду в столовую!» … привратника: «Только через мой труп…» … китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» … капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!» .... хакера: "Да кто меня искать будет!" .... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" .... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." .... грибника: "А они точно съедобны?" .... ветеринара: "А что с вашей курицей?" .... брокера: "Покупаю все ваши акции..." .... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." .... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" .... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает" .... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..." .... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" .... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!" .... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." .... телевизора: "Прервемся на рекламу..." .... Золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?" .... Фродо: "Моя прелесть..." .... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?" .... снеговика: "Вот и весна..." .... датского художника: "Вроде прикольно получилось..." .... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..." .... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" .... Саакашвили: "Я России не боюсь" .... "моржа": "Как быстро прорубь затянулась..." .... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" .... грузчика: "Остался рояль и по домам..." .... пиротехника: "Салюты - наша профессия!" тут
kolu4ka: Девченки, не обижайтесь. Все здесь написанное - чистая правда. Проверено на себе!!! Банкомат Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!!
Bright: ЭЭЭх... Не додумалась! Такую тему упустила! Все пойду заниматься самобичеванием! Зеленая еще!
Olga: Bright! Что же, век живи - век учись!
Зоcя: Вот к чему приводят излишества в сервисе!
Olga: Зося! Вы пишите: quote: я люблю нашу киносказку с Яниной Жеймо! Мне тоже очень нравится эта наша киносказка! Сколько в разных странах не снимали фильмов на тему "Золушки", до нашего им очень-очень далеко. У нас это - действительно милая, добрая сказка!!! А как хороши в ней Раневская и Гарин! quote: как-то я написала для себя другую концовку Поделитесь с ближним!
Olga: Зося! Спасибо за "последние слова". Мне особенно понравились: quote: ночного вора: «Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" А что нравится Вам?
Зоcя: Olga пишет: quote:до нашего им очень-очень далеко Безусловно! А сколько крылатых фраз нам подарил этот фильм! Olga пишет: quote:Поделитесь с ближним! Поделилась в ЛС Многие сталкивались с ЖивымЖурналом в сети. А если бы у Пушкина был ЖЖ как бы он выглядел?
Зоcя: Olga quote:… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
Olga: Зося! Огромное спасибо! И все-таки немного грустно! Жалко, что они не остались жить с людьми!
Зоcя: Olga Зато они остались друг с другом. Но это была лишь вариация...
Olga: Зося! Вот жизнь в Великобритании! Нам бы их проблемы!
Зоcя: Olga пишет: quote:Вот жизнь в Великобритании! Нам бы их проблемы! Я когда читала веселилась от души! ВОТ ЕЩЕ ПАРОЧКА СМЕШИНОК Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется. Симптомы: 1) вы одни, 2) вы в лесу, 3) и тишина, Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше. крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Olga: Зося! Инструкция крайне необходимая! Я так нахохоталась Спасибо!
полная версия страницы