Форум » Хроники временных лет » Добрый вечер » Ответить
Добрый вечер
Александр: Какая сегодня большая здесь компания!Всем добрый вечер
Зоcя: Мышонок пишет: Ну, это каждая впечатлительная натура определяет для себя сама *стащила с голову полотенце и перестала проситить капель*
Мышонок: Зоcя пишет: *стащила с голову полотенце и перестала проситить капель* О, улучшение налицо
Зоcя: Мышонок пишет: О, улучшение налицо и как оно? в смысле, лицо?
Мышонок: Зоcя пишет: и как оно? в смысле, лицо? Улучшенное Кажись, мы по второму кругу пошли
Зоcя: Мышонок пишет: Кажись, мы по второму кругу пошли доводим до совершенства!
Мышонок: Зоcя пишет: доводим до совершенства! Ага, стараемся В меру своих сил...
Зоcя: Мышонок пишет: Ага, стараемся В меру своих сил... *фальшиво* -Есть исчо порох а порохвница-а-а-а-х!
Мышонок: Зоcя пишет: -Есть исчо порох а порохвница-а-а-а-х! Порох-то есть, а вот с интернетом после урагана проблемы...
Зоcя: Мышонок пишет: Порох-то есть, а вот с интернетом после урагана проблемы... после шторма - аналогично
Мышонок: Зоcя пишет: после шторма - аналогично Чувствую, стихия всех подкосила
Зоcя: Мышонок пишет: Чувствую, стихия всех подкосила вне зависимости от географии и социального статуса!
Vаниль: чего-то народу на форуме нет.......
Мышонок: Vаниль пишет: чего-то народу на форуме нет....... Жара, наверное, действует
Vаниль: Мышонок пишет: Жара, наверное, действует наверное............)
Мышонок: Что-то мы совсем заскучали... пора немного встряхнуться Памятка студенту проживающему в общежитии 1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации… 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1.
Зоcя: Мышонок пишет: Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
Мышонок: 16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского) У него была только одна публикация по теме. Она была опубликована на иврите. В ней не было никаких ссылок на других авторов. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? Его стремление к сотрудничеству было минимальным. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Мышонок: Тоска по ностальгии... Законы пионеров 1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму. 2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу. 3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит. 4. Пионер дисциплинирован. 5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве коммунистического общества. 6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд. 7. Пионер чист в мыслях, словах и делах. Обычаи пионеров. 1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как ванька-встанька. 2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками. 3. Пионеры моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят зубы и помнят, что зубы - друзья желудка. 4. Пионеры точны и аккуратны. 5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь. 6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям. 7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер. 8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в карманах не всегда готов. 9. Пионеры охраняют полезных животных. 10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы. 11. Пьяный пионер позорит дружину.
Vаниль: Мышонок
Мышонок: Vаниль Пытаюсь хоть как-то настроение поддерживать
полная версия страницы