Форум » Хроники временных лет » Добрый вечер » Ответить
Добрый вечер
Александр: Какая сегодня большая здесь компания!Всем добрый вечер
Зоcя: Гы, а я нонче с еще одним представителем форума вижусь! Из Москвы, кстати! Так что, товарисчи москвичи, Петербург в этом плане, гораздо более продвунут!
Мышонок: Точно, несознательные мы какие-то... Может, в Питер надо поехать?
Мышонок: Для поднятия настроения - афоризмы и прикольные выражения * Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. * Ворчание - знак согласия! * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Тише воды, смешнее травы... * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Глобус - чучело земли. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Обналичу Нобелевскую премию... * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! . * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! * В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. * За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. * Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. * Пусть моется тот, кому лень чесаться! * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * Ничто не дается так дешево как хочется. * - Какая муза тебя укусила? * Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. * - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочку? * - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!. * Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…». * К концу сказки добро победило разум. * За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Тоска - неясно сформулированная цель. * Дурак, совершенствуясь, становится круглым. * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. * Первый блин в коме! * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! * Я спросил у Яндекса - где моя любимая? * Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым. * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" * Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других. * Жизнь коротка, потерпи немно... * Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. * Невыносимых людей нет, есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. * Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. * К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
Мышонок: Че-то прям разбирает меня сегодня... Продолжая тему инструкций: ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2.В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3.Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4.Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Зоcя: Мышонок пишет: Точно, несознательные мы какие-то... Может, в Питер надо поехать? Златая, буквально, мысль!!!!
Мышонок: Зося Я бы с радостью. Питер очень люблю Но, увы, в ближайшее время вряд ли что-то получится...
Зоcя: Мышонок вжаль! Правда, у меня подобное ситуёвина с Москвой!
Мышонок: Зося Во-во, все мы какие-то жутко занятые Но я еще не совсем потеряла надежду вырваться в Питер на пару деньков
Зоcя: Мышонокбыло бы замечательно! А я вчера ходила на КОД, и теперь выгляжу точь в точь как моя авка
Мышонок: Зося В смысле, в ужасе?
kli-kli: Зоcя, я вот думаю: идти или не идти Слышала, что фильм не очень, хотя актеры играют неплохие. И в Каннах публика вроде не в восторге была.
Зоcя: kli-kli лови ЛыСы Мышонок пишет: В смысле, в ужасе? типа, того...
kli-kli: Зоcя, спасибо! В общем, очередная разрекламированная чушь. Пойду лучше Питер FM посмотрю (пока еще идет)
Зоcя: kli-kli всегда пжалста
Vаниль: Зоcя А как вам предложенице, создать на этом сайте еще и чат?
Зоcя: Vаниль боюсь, что идея пока не прокатит - одновременно на форуме больше трех человек не находится...
Наталия: Мышонок пишет: Точно, несознательные мы какие-то... Может, в Питер надо поехать? А некоторые уже съездили. С приключениями, как и полагается... Питерцы! У вас классный и жутко романтичный город!!! И, хотя ноги отваливаются, зато море впечатлений и много много фоток.
Vаниль: Зоcя а когда сервер не отвечает, а пообщаться договорились?
Зоcя: Наталия Да ну? Товарисчи, куда все попрятались?
Наталия: Зоcя пишет: Наталия Да ну? Ну да
полная версия страницы