Форум » Хроники временных лет » Добрый вечер » Ответить
Добрый вечер
Александр: Какая сегодня большая здесь компания!Всем добрый вечер
АлСу:
АлСу: Еще и комп глючит, веселый денек...
Taormina: Добрый вечер, плавно переходящий в добрую ночь!
Olga: Александр! Добрый вечер! Очень бы хотелось, чтобы Вы имели возможность почаще бывать на форуме и отвечать на наши вопросы !
evgenia@mail.ru: Добрый вечер всем кому не спиться!...Вот и кончаются выходные...Завтра снова трудовые будни...Но здесь уютная атмосфера!Olga пишет: цитатаОчень бы хотелось, чтобы Вы имели возможность почаще бывать на форуме и отвечать на наши вопросы Согласна!!!Александр,я думаю все согласятся, что вы самое главное лицо на форуме...Заходите по-чаще
Princes: evgenia@mail.ru Olga Да, конечно бы хотелось, чтобы Александр почаще к нам заходил, но поверьте - он и так делает все возможное! Далеко не все актеры отвечают хотя бы с такой периодичностью как Саша! Даже я бы сказала далеко не все вообще отвечают на ВСЕ вопросы. Так что, спасибо ему за то, что он успевает делать. Нам остается только задавать интересные вопросы и ждать интересных ответов
Зоcя: Princes пишет: цитатано поверьте - он и так делает все возможное И даже больше! За что ему и огромное спасибо!
Olga: Зося! Princes! Я с Вами согласна! Спасибо большое Александру, который, приходя домой, возможно уставшим, после съемок или спектакля, находит время пообщаться с нами! Однако, задавая вопрос, так хочется получить ответ!
Зоcя: Olga пишет: цитатаОднако, задавая вопрос, так хочется получить ответ! Гы, смирению нас учит опыт! (Йода)
evgenia@mail.ru: Приветик всем!!!Я с вами со всеми совершенно согласна...Очень приятно,что Александр всё таки находит время со всеми пообщаться и ответить на вопросы!!!Я вообще удивляюсь тому,как он всё успевает!... СПАСИБО!!!А еще хотелось бы поблагодарить уважаемую Дирекцию за этот прекрасный форум! Хорошего всем настроения!
Бесенок: А что касается меня, то я вообще не понимаю, как Александр все успевает! С таким ритмом жизни находить время на интернет, это талант! Что ж, эще раз подтверждается, что: талантливый человек - талантлив во всем!!!
Princes: evgenia@mail.ru От лица Дирекции - не за что! Нам самим очень приятно, что всем здесь нравится, что все находят здесь новых друзей и знакомых, что Саша нам помогает и общается с вами (и с нами тоже ) и что наша работа не проходит зря. Это самое большое счастье! Бесенок Абсолютно согласна. Талант - не пропьешь!
Olga: Зося! Вы пишете: цитата смирению нас учит опыт! Что же, придется ждать и надеяться!
Olga: Princes! evgenia@mail.ru пишет: цитата еще хотелось бы поблагодарить уважаемую Дирекцию за этот прекрасный форум! Присоединяюсь к этой благодарности! Спасибо! Со многими форумчанками очень приятно общаться! Надеюсь, что дальше будет еще интересней!
Бесенок: Princes пишет: цитатаАбсолютно согласна. Талант - не пропьешь!
Бесенок: Princes пишет: цитатаАбсолютно согласна. Талант - не пропьешь
evgenia@mail.ru: Всем добрый вечер!!! Хочу поздравить всех с новым годом по восточному календарю! Считается,что только сегодня наступает год огненной собаки.Пусть он всем принесёт только хорошее!
Зоcя: Решила немного вас повеселить Голливудские сказки *Буратино. Футуристический боевик.* Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот театр абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. *Доктор Айболит. Сериал.* Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. *Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.* На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. *Колобок. Детский мюзикл.* Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика *Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. *Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот однажды он решился пригласить её на ужин... *Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. *Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником... *Трое из Простоквашино. Авторский фильм.* Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin'а, мальчику начинают открываться радости мира. *Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.* Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена на болоте быстро стала классикой эротического кино. *Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! *Чипполино. Молодежная комедия* Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками. Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
Olga: Зося! Какой из предложенных сценариев Вы бы экранизировали в первую очередь?
Зоcя: Разрываюсь между РЕПКОЙ и ФЕДОРОЙ (как первоочередные экранизации) А вы бы что выбрали? И что бы выбрал Александр?
Александр: Зоcя Чипполино-номером 1
Зоcя: Александр пишет: цитатаЧипполино-номером 1 Слабость к комедиям с Эдди Мерфи? А какую роль бы вы себе присмотрели?
Зоcя: Ой, СПАСИБО за ответ! (память девичья с каждым годом подводит )
Olga: Зося! А я бы выбрала "Царевну-лягушку"! А кому бы Вы предложили главные роли в РЕПКЕ и ФЕДОРЕ ? Какую роль взяли бы себе?
Olga: Александр! Кого Вы видите в роли Чипполино?
Пупсик: Зося А я бы выбрала Муху-цокотуху . Читала тут некоторые перлы из сочинений... у нас на работе весь отдел под столами лежал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Отец Чацкого умер в детстве. Шел полк французов и кутузов. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Зоcя: цитатаА кому бы Вы предложили главные роли в РЕПКЕ и ФЕДОРЕ т.е., кто бы стал Аль Пачино? цитатаКакую роль взяли бы себе? Главную! В репке я была бы занята в эпизодической роли - в роли мышки (говорят, режиссерам модно снимать в эпизодах ). Зато в "Горе Ф." взяла бы главную! цитатаА я бы выбрала "Царевну-лягушку"! Жесткое порно?
Зоcя: Пупсик, спасибо за "перлы"! Если хотите, могу продолжить выкладывать некоторые "смешинки" Русская классика в Японии ПУШКИН Помню мгновенье: Передо мною ты, и Чисто красива. Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли? Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья! ЛЕРМОНТОВ Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине... Парус белеет, В море туман голубой. Как одиноко! Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или недаром? НЕКРАСОВ В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел. Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина-дура. ФЕТ Божие птички Знать не желают труда. Мне б их заботы... Сладко ей спится. Но на заре не буди В ямках ланиты. ТЮТЧЕВ Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой? БЛОК Кто впереди там? В венчике белом из роз Будда шагает. ЕСЕНИН Лапу такую Сроду не видел никто, Джим завывает... Как я гуляю, Знал околоток Тверской? Пёс его знает... МАЯКОВСКИЙ Я достаю из Самых широких штанин Груз краснокожий. БАРТО Мяч уронила В реку Татьяна, но он Что-то не тонет. ВЫСОЦКИЙ Друг оказался Друг, или враг? Сразу тут Не разберёшь ты. МИХАЛКОВ (СТАРШИЙ) Стала Россия Нашей великой державой. Снова здорово!
Зоcя: И, к слову о фильмах - могу дать ссылку на экранизацию "Деда Мазая" к примеру: По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
Александр: Зоcя
Зоcя: Александр цитатаПлюмбум в грудине... Это он так развеселил? Или история о Жаке Мазае? На самом деле, очень приятно, что удалось хоть немножко поднять вам настроение Пы.Сы.: Так что там насчет роли в Чипполино?
Пупсик: Зоcя умеете повеселить.
Зоcя: Пупсик спасибо!
Olga: Зося! Пупсик! Спасибо за смешинки! Я здорово повеселилась! Зося! В "Царевне-лягушке" я бы сыграла трагическую роль лягушачьей кожи
Зоcя: Olga пишет: цитатаВ "Царевне-лягушке" я бы сыграла трагическую роль лягушачьей кожи БРАВО!!! "Оскара"!
Зоcя: Вот, упоминавшаяся экранизация "Деда Мазая и зайцев" По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать - тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране это вызвало бурю негодования у национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Olga: Зося! Спасибо! Принимаю Вам бы я вручила Оскара как лучшему сценаристу и за вклад в развитие киноискусства!!! А Вы кого видите в роли Чипполино и синьора Помидора?
Зоcя: Olga пишет: цитатаВам бы я вручила Оскара как лучшему сценаристу и за вклад в развитие киноискусства!!! *шуршу бумажкой* Я хотела бы, в первую очередь поблагодарить... спасибо! Olga пишет: цитатаА Вы кого видите в роли Чипполино и синьора Помидора? Помидор, наверное, неплохо бы смотрелся в исполнении Михалкова! а Чипполино... , может, пускай Панфилов себя попробует?
Айрин: Согласна экранизировать "Буратино". В роли Буратино вижу исключительно Гошу Куценко. Наш Буратино - бизнесмен и патриот. Вместо пяти золотых на Поле Чудес будем зарывать пять коробочек "Сминта" дабы в полном объеме осминтить итальянский потребительский рынок. Исполнительницу роли Мальвины тоже уже приглядели.
Айрин: Почему-то долго веселилась над этим анекдотом: Шварценеггер с женой пришел фотографироваться. Фотограф радуется, суетится: такая знаменитость! - Садитесь, пожалуйста, - обращается он к женщине. - Чуть повернитесь. Улыбнитесь, пожалуйста. А вот Вам, Арнольд, лучше не улыбаться. - Но почему?! - Потому что птичка боится...
Зоcя: Айрин пишет: цитатаИсполнительницу роли Мальвины тоже уже приглядели. Угадаю - Рената Литвинова? Страшно веселюсь, когда читаю этот отрывок: "ТРИ МУШКЕТЕРИ" Олександр Дюма-батько Миледи гэпнулася на табуретку и простерла руки, заклиная это страшное видение. Она залементала у всю глотку: - Шо вам трэба?! - Нам трэба ты, гадюче твое семя! Бо мы хочем тебя судить за твои гадские штуки. И все сказали свои судейские слова, а теперь, значит, Атос, плюнув на свою цигарку, и поспробовав, як сидит шпага у ножнах, сказал: - Зараз настала моя чэрга...- и Атос задрожал, як дрожить лев, убачивши гадюку.- Я женился на этой, извиняюсь, женщине, когда она была еще шмаркачкой, от! Я дал ей богатство и свое чистое имя, и одной ночью, када мы лягалы спаты, я, мосье, обнаружил, что эта женщина заклеймена! - Ой, лышенько! - сказала тут миледи. - На левом плече у нее было клеймо в виде лилии. Як вам это наравится, браты мои мушкетеры! - Господа, какого наказания вы требуете этой женщине? - спытав Атос. - - Смертной казни! - ответили глухими голосами браты мушкетеры, поспробовав, як шпаги выходят з ножен. Миледи, ця гадюка, испустила отчаянный скаженный крик. Атос поднял руку. - Шарлота Баксон, графиня де Ла Фер, леди Винтер! Наш тэрпэць увирвався зовсим! И бог не желает, и люди больше не могут тебя бачыть. Ты якую-нибудь молитву знаешь? Чытай! Бо сейчас ты умрешь! От! - Шоб вы вси посказылыся, пацюки вы, а не мушкетеры! - крикнула миледи, выставив свое прекрасное плечо с лилией. - Д''Артаньян! Д''Артаньян! - заблагала она. - Вспомни, я ж тэбэ так любила! Молодой мушкетер, тобто Д''Артаньян, встал и шагнул до нее. Но Атос выхватил шпагу: - Еще шаг - и мы будем с тобой дуже биться, брат мой Д''Артаньян. Д''Артаньян остановился, опустив свою буйную голову. - Палач, робы свое дело! - сурово сказал Атос. - Дышло вам всим у глотку! - злостно завэрэщала миледи, которая была красива, як гадюка. Но послышался свист меча и крик жертвы, и обезглавленное тело упало на землю. И слезы блеснули у мушкетера Д''Артаньяна, а под луной белело прекрасное плечо миледи с лилией.
Айрин: А это - любимейший анекдот. Объсняю - почему. Идем мы как-то с закадычной подругой на работу (работаем вместе). И всю дорогу спорим о своих кинематографических пристрастиях. Она любит Джеки Чана и терпеть не может фильмы Андрея Тарковского. Я обожаю Тарковского с юных лет и не люблю Джеки Чана. И вот мы с ней спорим с пеной у рта, ссоримся. У меня от очаянно сдерживаемого приступа гнева праведного уже очечки на носу поблескивать стали. Заходим в кабинет, разворачиваем купленную у метро газетку и первым делом натыкаемся на этот анекдот: Змей Горыныч встречает Илью Муромца и говорит ему: - Илюша, будь другом, отруби ты мне эту третью голову! - Ты чего, Горыныч, совсем спятил? Вторая голова и говорит: - Да нет... Собрались мы тут в кино слетать. Мы с первой головой решили Сталлоне посмотреть, а третья как заладила: "Тарковского, Тарковского!" Дура очкастая. Смехотерапия получилась отличная.
Айрин: Зоcя пишет: цитатаАйрин пишет: цитата Исполнительницу роли Мальвины тоже уже приглядели. Угадаю - Рената Литвинова? НЕ угадала! А из Ренаты Литвиновой стильная Лиса Алиса получится. Ты как думаешь?
Зоcя: Айрин пишет: цитатаНЕ угадала! А из Ренаты Литвиновой стильная Лиса Алиса получится. Ты как думаешь? Мальвина!!! или Галкина ей в пару!
Айрин: Галкина - котом Базилио? Неплохая мысль... А если он еще и голосом Владимира Вольфовича при этом говорить будет...
Зоcя: Айрин пишет: цитатаА если он еще и голосом Владимира Вольфовича при этом говорить будет... нет, это голос Карабаса!!!
Айрин: Зоcя пишет: цитатанет, это голос Карабаса!!! Я-то планировала из Карабаса Барабаса сделать Карабасу Барабасу. И исполнительница на данную роль тоже есть. Причем, утверждаем без кинопроб. Правда она профессионал в другой области.
Зоcя: Айрин пишет: цитатаПравда она профессионал в другой области. без подробностей, умоляю!
Айрин: Зоcя пишет: цитатабез подробностей, умоляю! ЗО! Это не та область, о которой ты подумала!
Пупсик: Зося... нет слов . Этоя про украинских мушкетеров . Наткнулась на занятную заметку. Возможно, поучительную . Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Зоcя: Пупсик пишет: цитата"Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" В тему:
Bright: Разрешите новичку втупить с вами в контакт! Поддерживаю разведенный вами огонь! Продолжая эстафету! Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации. 1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он? 5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, эта ... yтонyла?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна. 9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен. 10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений. 15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто? 17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали. 19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти. 21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника. 27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов. 28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.
Bright: Продолжение! 3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец! 4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов. 15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных. 16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли. 17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь... 18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя. 19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy. 1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?! 10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все. 7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки. 8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо. 15 авгyста. Пpонесло. Октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!.. 1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель... (Предоставлено сайтом www.anafor.ru)
Princes: Bright Супер! Ржу на весь свой кабинет! Подозрительно кошусь на провода под столом...
Зоcя: Один из моих любимых Сайт ИСТОРИЯ.РУ 862 г. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус. 897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!». Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?» 945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.» 988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо» 1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).» 1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ. 1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.» 1700 г. Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу» 1765 г. Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.» 1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!» 1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.» 1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.» 1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.» 1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.» 1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.» 1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».» 1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.» 1924 г. Нас покидает Вован... 1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!» 1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!» 1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?» 1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» 1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.» 1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина». 1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!» 1970 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.» 1985 г. Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. Ни фига себе перестройка... 1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.» 2000 г. Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003 г. Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.» Королева Англии — Березовскому: «Однако!» 2003 г. Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!» Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.» /найдено мной и лежит теперь у меня/
Princes: Зоcя Спасибо за поднятие настроения на работе! Ну очень нравится... Можно в дневник утащу??
Зоcя: Princes Пжалста! click here тут лежало
Bright: Рада, что понравилось! А мы продолжаем нашу предачу "В мире животных"... Очень веселилась, когда читала: Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Olga: Bright Если бы Вы сразу не указали правильных ответов, то можно было бы проверить нашу сообразительность!
Olga: Зося! Очень понравился экскурс в историю! Особенно хохотала над: quote: 1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1605 г. Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Ищите нас через Яндекс.» 1812 г. Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.» 1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.» А над чем больше всего смеялись Вы?
Зоcя: Olga Спасибо! рада, что понравилось! Больше всего меня веселил эпизод с женитьбой на лягушке, а также переезд - quote:Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер
Olga: Зося! Принимаете ли Вы заказы на "сценарии" ? Очень бы хотелось почитать что-нибудь "серьезное" на тему "Кота в сапогах" или "Золушки"! Кстати, какая сказка у Вас любимая ?
Зоcя: Olga Принимаю! Любимая сказка? Затрудняюсь ответить, потому что в детстве обожала их читать, и поэтому, все кому не лень, дарили мне сказки народов мира и т.п. А у вас?
Olga: Зося! Очень люблю "Золушку" А еще "Русалочку" Андерсена. В детстве, когда прочитала ее в первый раз, несколько дней ходила под впечатлением. Окончание этого произведения так не похоже на сказку ... Мне было очень жалко русалочку
Зоcя: Olga пишет: quote:Очень люблю "Золушку" Вы знаете, больше самой сказки француза шарля, я люблю нашу киносказку с Яниной Жеймо! Olga пишет: quote:Окончание этого произведения так не похоже на сказку ... Она прекрасна, но я не люблю ее за ее концовку. Слишком печально, слишком грустно, слишком похоже на жизнь. Поэтому, как-то я написала для себя другую концовку
Зоcя: продолжим нашу добрую традицию! Всем добрый вечер! ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!» … пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» …автослесаря: «Опусти чуть платформу…» … машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…» … жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» … инструктора по альпинизму: «Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…» … биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» … сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» … пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» … доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…» … прыгуна с тарзанки: «Красота!!!…» … химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» … учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!» … студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…» … компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» … компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» … кровельщика: «Ни ветерка сегодня…» … сыщика: «Случай простой: убийца — вы!» … диабетика: «Это был сахар?» … электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.» … жены: «Муж вернется только утром.» … мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.» … ночного вора: «Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» … изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…» … автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» … экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» … мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» … пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
Зоcя: … посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» … судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!» … рабочего-путейца: «Этот поезд пройдет по соседнему пути!» … охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…» … новобранца с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?» … героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…» … палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» … хозяина закусочной: «Вам понравилось?» … водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» … двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» … повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…» … ночного сторожа: «Эй, кто там?» … полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…» … сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» … велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…» … автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?» … фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» … тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» … студента: «Я иду в столовую!» … привратника: «Только через мой труп…» … китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» … капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!» .... хакера: "Да кто меня искать будет!" .... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле" .... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..." .... грибника: "А они точно съедобны?" .... ветеринара: "А что с вашей курицей?" .... брокера: "Покупаю все ваши акции..." .... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..." .... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" .... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает" .... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..." .... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день" .... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!" .... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..." .... телевизора: "Прервемся на рекламу..." .... Золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?" .... Фродо: "Моя прелесть..." .... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?" .... снеговика: "Вот и весна..." .... датского художника: "Вроде прикольно получилось..." .... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..." .... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся" .... Саакашвили: "Я России не боюсь" .... "моржа": "Как быстро прорубь затянулась..." .... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию" .... грузчика: "Остался рояль и по домам..." .... пиротехника: "Салюты - наша профессия!" тут
kolu4ka: Девченки, не обижайтесь. Все здесь написанное - чистая правда. Проверено на себе!!! Банкомат Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!!
Bright: ЭЭЭх... Не додумалась! Такую тему упустила! Все пойду заниматься самобичеванием! Зеленая еще!
Olga: Bright! Что же, век живи - век учись!
Зоcя: Вот к чему приводят излишества в сервисе!
Olga: Зося! Вы пишите: quote: я люблю нашу киносказку с Яниной Жеймо! Мне тоже очень нравится эта наша киносказка! Сколько в разных странах не снимали фильмов на тему "Золушки", до нашего им очень-очень далеко. У нас это - действительно милая, добрая сказка!!! А как хороши в ней Раневская и Гарин! quote: как-то я написала для себя другую концовку Поделитесь с ближним!
Olga: Зося! Спасибо за "последние слова". Мне особенно понравились: quote: ночного вора: «Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой" А что нравится Вам?
Зоcя: Olga пишет: quote:до нашего им очень-очень далеко Безусловно! А сколько крылатых фраз нам подарил этот фильм! Olga пишет: quote:Поделитесь с ближним! Поделилась в ЛС Многие сталкивались с ЖивымЖурналом в сети. А если бы у Пушкина был ЖЖ как бы он выглядел?
Зоcя: Olga quote:… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
Olga: Зося! Огромное спасибо! И все-таки немного грустно! Жалко, что они не остались жить с людьми!
Зоcя: Olga Зато они остались друг с другом. Но это была лишь вариация...
Olga: Зося! Вот жизнь в Великобритании! Нам бы их проблемы!
Зоcя: Olga пишет: quote:Вот жизнь в Великобритании! Нам бы их проблемы! Я когда читала веселилась от души! ВОТ ЕЩЕ ПАРОЧКА СМЕШИНОК Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется. Симптомы: 1) вы одни, 2) вы в лесу, 3) и тишина, Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше. крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Olga: Зося! Инструкция крайне необходимая! Я так нахохоталась Спасибо!
Зоcя: Olga рада, что развеселила! К ней есть и вторая часть!
Olga: Зося! Надеюсь, что Вы не скроете продолжения?
Зоcя: Olga Отнюдь! Я им даже поделюсь!!!
Olga: Зося! Вы поистине щедрый человек!
evgenia@mail.ru: Всем добрый вечер!!! Разрешите вклиниться в разговор...Недавно прочла вот такую историю. Посетители одного из Английских парков,которые обычно отдыхают здесь,нежась на солнце и "поглащая" их ланч, были удивлены появлением незнакомого человека. Это был молодой человек с коляской.В этой коляске находился ребенок,который надрываясь изо всех сил плакал.Ну тогда молодой папаша остановился и сказал тихо: " Тебе следует быть терпимым,Том.Ты должен взять себя в руки,Том.Постарайся себя контролировать,Том." Затем начинающий отец решил продолжить свой путь,но тут ребенок снова начал верещать.Мужчина остановился,вытащил плюшевого мишку из сумки и дал ребенку.Затем он сказал мягко: "Том,ты вынужден успокоиться,держать себя в руках.Успокойся,Том" Папаша покачал снова коляску.Через несколько минут,не успел он пройти и нескольких шагов,как ребенок снова завопил.Он кричал все сильнее и сильнее.Тогда юный отец решил дать ему пару долек шоколада,приговаривая: "Ты должен держать себя в руках,Том.Ты обязан сохранять спокойствие!" Но ребенок даже не думал успокаиваться!!! Всю эту картину наблюдала пожилая дама.Она подошла к молодому человеку и,улыбаясь произнесла: "Вы замечательный отец.С ребенком всегда надо разговаривать,ему важно ваше внимание.Вы должны разговаривать с ним так,как только что это делали." Она перевела взгляд на ребенка и сладким голосом сказала: "Что случилось,Том?Почему ты плачешь?..." Молодой отец недоуменно посмотрал на женщину и быстро выпалил: "Простите,но Том-это я.А ребенка зовут Марк!" Вот такая вот история!!!
Зоcя: evgenia@mail.ru Весьма забавная! Спасибо!!! обещанное продолжение (присланное мне как-то друзьями): Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями. "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
Зоcя: "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека." Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. "Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы." Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать! "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод." Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву. "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? "ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой." Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет... "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра." Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло. "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. "Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице. "Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления." Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. "Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже. "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь." А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути." Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут е
Зоcя: "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту." Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь. "Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут." Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов." Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями... Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
Olga: Зося! Спасибо, что не забыли про обещание! Инструкция замечательная! Я получила заряд бодрости на всю ночь!
Зоcя: Olga Можно продолжить! Гадания на тараканах Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp — вы философ!!! Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит — он сдох!
Olga: Зося! Бодрость на ночь, полученная инструкцией для заблудившихся в лесу, видимо, пригодится мне для поиска материала для гадания! Не найдя таракана на кухне (тьфу, тьфу, тьфу), надеваю телогрейку, беру фонарик и иду в подвал на охоту!
Зоcя: Olga ..а еще есть "как развлечь себя в лифте..."
Olga: Зося! Думаю, что это будет бесценный совет для многих!
Зоcя: Olga некоторые несколько специфичны, но в общем и целом -
Olga: Зося! Если не жалко отрывать эти советы от сердца, сделайте доброе дело - поделитесь с ближними!
Зоcя: Olga На ночь глядя?
Olga: Зося! Если Вы считаете, что на ночь - это слишком. то можно и с утра!
Зоcя: Olga Лучше, с утра!
Olga: Зося! Заранее спасибо!
evgenia@mail.ru: Зоcя пишет: Весьма забавная! Спасибо!!! Рада стараться!!! Инструкция и гадания просто СУПЕР!!! Спасибо вам огромное!С нетерпением буду ждать советы по поводу того, "как развлечь себя в лифте".
Зоcя: Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. *** ПыСы: Некоторые из пунктов были проверены добровольцами.
evgenia@mail.ru: Зося! Спасибо большое за поднятие настроения!!! Попробую как-нибудь воспользоваться! А я вот тоже решила написать небольшой рассказик. Дело происходило на пограничной остановке.Поезд, который давно должен был придти,почему то запоздал.Уже стемнело,когда он наконец подошел. Пассажиры открыли свой багаж и принялись ждать таможенного офицера.Один из пассажиров вытащил кучу пачек сигарет и с усердием попытался засунуть их в свой пакет.Но,к несчастию,его пакет был слишком мал. В конце концов он увидел приятного молодого человека,стоящего у окна.Было темно, и он не совсем разглядел его. Подошел и спросил:"Простите,вы не могли бы взять пару пачек у меня и положить в свой пакет?" "Почему вы не можете положить их в свой пакет?"-Удивился мужчина. -Потому что если я это сделаю я должен буду заплатить пошлину.Возьмете мои коробки? -Хорошо, я возьму их,но я теперь не смогу вернуть их вам. -Почему?-Удивился пассажир. -Потому что я Таможенный офицер.
Зоcя: Гы, проза жизни!!! Спасибо!
Зоcя: На пляже или Стратегия защиты от нападения акулы. 1 - Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо. 2 - Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег. 3 - Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены. 4 - Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца. 5 - Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими. 6 - И сам плавай не торопясь, сочный биточек. 7 - Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное? 8 - Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности. 9 - На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы. 10 - Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны. 11 - Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить. 12 - И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
Olga: Еvgenia! Спасибо! Конец рассказа получился неожиданным
Olga: Зося! Спасибо за "развлечения в лифте"! Вы пишите: Некоторые из пунктов были проверены добровольцами А добровольцем были не Вы?
Olga: Зося! Надеюсь, что все те, кто пользовался советами для защиты от акул, живы! Особенно хорош совет: нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы. Отлично! Какими инструкциями Вы нас еще повеселите?
Зоcя: Olga пишет: А добровольцем были не Вы? Одним из них раз была, но не в лифте, а в троллейбусе... Но не спрашивайте, какой это был пункт! Olga пишет: Какими инструкциями Вы нас еще повеселите? надобно пошукать на сайте...
Зоcя: /по опыту: читала это в машине, вслух сотруднице. За рулем был шеф. Чуть не попали в аврию, так смеялся./ 10 ПРАВИЛ ИМИТАЦИИ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА РАБОТЕ ИНСТРУКЦИЯ 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направля-ются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто со-бираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случай-ного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с рабо-той. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас за-ловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам по-надобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, ес-ли у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовест-ном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, осо-бенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важ-ные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государст-венных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным дав-лением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много до-кументов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных жур-налов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Olga: Зося! Спасибо огромное! Не удивительно, что Вы чуть не попали в аварию! А уж как жизненно! Много раз сама такое наблюдала! А Вы какими-нибудь из этих советов пользуетесь?
Зоcя: Olga пишет: А Вы какими-нибудь из этих советов пользуетесь? смех моего шеф, как раз и был вызван почти полным совпадением!
Princes: Зоcя пишет: смех моего шеф, как раз и был вызван почти полным совпадением! Что, отправляете ему е-мэйлы во время государственных праздников и разговариваете с боссом слэнговыми словечками и он вас не понимает? Кстати, совпадений действительно много. Пользуюсь не всем, хотя наверное стоило бы иногда... В основном создаю видимость работы на компьютере... как раз посредством этого форума
Зоcя: продолжаем инструктаж! МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Kак защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Мышонок: Зоcя пишет: 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случай-ного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с рабо-той. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас за-ловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. В действенности этого совета я неоднократно убеждалась на собственном примере В частности, когда прочитала, в памяти всплыла старая история, произошедшая в бытность мою студенткой МЭСИ (эх, золотое было время!). Однажды к нам в институт приехали с телевидения снимать какую-то там передачу. В числе прочих им нужен был сюжет про то, как студенты активно и упорно осваивают новые компьютерные технологии и готовятся претворять их в жизнь. У нашей группы как раз были занятия в вычислительном центре. Короче, привели нас в класс, рассадили за терминалы (в те времена персональные компьютеры еще не были так сильно распространены, как сейчас, и все студенческие работы выполнялись на большой ЭВМ) и объяснили задачу - смотреть в экраны, делать умные лица и время от времени нажимать на кнопки, изображая творческий и мыслительный процесс. Реально, конечно, никакого процесса не происходило и экраны были пустые. Ну, мы стали стараться, как могли, но понятно же - не актеры, поэтому бОльшая часть народа выглядела, в общем-то, по-дурацки: кто вперился в экран, как-будто дырку в нем взглядом хочет просверлить, кто-то бросал в камеру смущенные взгляды и глупо хихикал и т.д. Телевизионщики, конечно, слегка приуныли, но мужественно пытались исправить ситуацию. Пока они в сотый раз обращались к бедным замученным студентам с просьбой не обращать внимания на камеру и вести себя, как на обычных занятиях, мы с подружкой со скуки решили заняться "делом" - стали рисовать на экране корову. Тут, опять же, надо учесть, что средства для рисования были самые что ни на есть скудные - о работе с графическими программами на такой технике говорить вообще особо не приходилось, да и, как я уже говорила, сидели мы перед пустыми экранами - так что весь творческий арсенал ограничивался буквами, горизонтальными и вертикальными черточками и еще некоторым количеством символов. Таким образом, задача воплощения на экране монитора образа коровы оказалась, прямо скажем, делом отнюдь не тривиальным и посему захватила нас полностью. Буквально через пять минут мы уже реально забыли о том, где и зачем находимся. Нажав очередную кнопку и добавив новый штрих к создаваемому портрету домашнего животного, мы с видом знатоков живописи откидывались на спинки стульев, придирчиво созерцали свое произведение и тут же бросались обсуждать (шепотом, конечно), насколько привнесенная деталь соответствует задуманному. В пылу творческой лихорадки мы совершенно не заметили, что телевизионщики уже давно перестали нудить и обращать внимание на остальных горе-актеров, тихо подкрались к нашему столу и вовсю снимают открывшуюся их взорам идиллию. Сняв все, что было нужно, они, чрезвычайно довольные, решили все же полюбопытствовать, какую сверхсложную компьютерную задачу мы все это время так увлеченно решали. Каково же было их удивление, когда, зайдя с другой стороны и заглянув в экран, они вместо непонятных строчек и кучи цифр увидели там рогатого монстра. Финал был вполне закономерен - немая сцена из "Ревизора", переходящая в истерический хохот...
Olga: Зося, Мышонок! Спасибо Вам огромное за поднятие настроения! Милые форумчанки! Если Вы встречались в жизни с воплощением советов из "инструкций" Зоси, поделитесь!
Зоcя: ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии. Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.
Olga: Зося! Огромное спасибо за новые "смешинки"! Некоторые признаки очень похожи на моего шефа: Шеф не лжет - шеф дипломат Шеф не забывает - Шеф не засоряет память Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии Но при этом я согласна со следующим Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже. А какие характеристики больше подходят Вашему начальнику?
Зоcя: OlgaПоскольку начальство сменилось, то, наверное, это: Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Olga: Зося! А прежний шеф был лучше?
Зоcя: Olga Прежнего я себе воспитала за 5,5 лет работы!
Мышонок: Ой, про шефа - это вообще мое любимое Одно время такой плакатик у меня на работе на стенке висел. Шеф, когда заходил ко мне, всякий раз подозрительно косился...
Мышонок: Вот, откопала в своих архивах. Старо, конечно, но, надеюсь, хоть кто-то улыбнется ПАРОДИЯ НА СЮЖЕТ ПОПУЛЯРНОЙ АМЕРИКАНСКОЙ ПЕРЕДАЧИ "СПАСЕНИЕ-911" Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, оставьте сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся – это был не мальчик, а девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В этот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, ухватившись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетел к мосту, когда у них заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все, что угодно – попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.
Olga: Зося! Вы пишите: Прежнего я себе воспитала за 5,5 лет работы! Восхищаюсь Вашими способностями! Но зачем же Вы тогда его отпустили!
Зоcя: Olga пишет: Но зачем же Вы тогда его отпустили! Под моим чутким оком он получил повышение!
Olga: Зося! Но про Вас, надеюсь, не забыл? А нынешнего начальника тоже воспитываете? Трудное это дело?..
Зоcя: Olga пишет: Но про Вас, надеюсь, не забыл? Кошмары так просто не стераются из памяти! :) Трудное это дело?.. Неблагодарное! МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Kак защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Olga: Зося! Вы пишите: Кошмары так просто не стераются из памяти! Спасибо за милицейские советы! Особенно ценный: Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ... кусок водопроводной трубы.
Зоcя: Мне больше по сердцу пришелся Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Olga: Зося! Тоже забавно!
Зоcя: Оставив пока инструкции, предлагаю вашему вниманию следущее: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в не лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. ...Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался.. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. here
kolu4ka: А мое любимое из этой же серии: Гоголь страдал тройственностью: Одной ногой от задержался в прошлом, другой приветствовал светлое будущее, а между ног у него была страшная действительность. Пьер Безухов был светским человеком и мочился духами. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Зоcя: kolu4ka как говорят нонче - ржунимагу!!!!
Нежная: Зоcя Здорово. Когда я готовилась к поступлению в институт,тоже разбирая разные виды ошибок в сочинениях,наткнулась на такую фразу,как пример: "Онегин обесчестил Ленского"...
Зоcя: Нежная Мерси!!!! После того, как у меня открылась уже 3 темка с подобными "перлами", я начала выкладывать их на сайт. Порой ведь такие прелести попадаются!!!
Жужик: Вычитала из сочинения 9-классника:Петя наложил в середине комнаты большую кучу и любовался ею.
Olga: Зося, kolu4ka, Нежная!
Зоcя: Не смогла пройти мимо!!!!! друзья выложили это у меня, а я поделюсь с вами! Благо тематика подходит... Для тех, кто не понял, кто именно в АЛ «Фаворитка», поясняю: это Александр! Цитаты: «Его называли «фавориткой гвардии», поскольку гвардейцы действительно обожали молодого царя так, как обыкновенно обожают лишь капризных женщин» «Фаворитка гвардии», Александр Павлович чрезвычайно гордился стройностью своих ног и, дабы продемонстрировать их изящество, натягивал на них чрезвычайно узкие лосины, предворительно их намочив: они высыхали и облепляли ляжки молодого царя, как вторая кожа» это в сериале Монго умный, незаурядный человек с сильным характером. В книжонке это нечто неописуемое, чему как раз в психушке и место. Милая домашняя сценка со служанкой Дашей: «Cтолыпин усмехнулся, хотел было ответить, но тут всунулась Даша и уставилась на барина взором василиска. Столыпин молча метнул в нее туфлей. Даша ойкнула, поймала туфлю…» Монго рассказывает Александру о неверности Ольги: «Он взмахнул кулаками и в бессильном гневе потряс ими над головой. Император следил за своим приближенным с возрастающим беспокойством. Глаза Столыпина метались по комнате, не останавливаясь ни на одном предмете надолго, в углах рта проступила пена. Эти губы непристанно кривились, извивались, точно змеи, и слова с них срывались ядовитые: - Я рогоносец, а вы – обманутый поклонник, ваше величество! Она в давней связи со своим любовником…И все под прикрытием добродетели! Лицемерная дрянь, она ждет ребенка и добивается от меня интимной близости лишь затем, чтобы удобней было выдать этого ублюдка за мое порождение». Монго выясняет отношения с Ольгой: «- Но я не лгала тебе… - прошептала Ольга. Монго-Столыпин приблизился к ней, несколько мгновений рассматривал в упор, а затем, размахнувшись, с силой ударил по лицу. - Потаскуха! – проговорил он спокойным, даже как будто веселым голосом. – Продажная тварь!.. И, отвернувшись, занялся своими бумагами. Обнаружив побег Ольги, озверевший Монго убивает эту служанку Дашу!!!! « - Дура! Дрянь! – кричал он, ударяя ее снова и снова. Даша заплакала, стала отступать, но барин надвигался на нее, снова и снова нанося удары сперва ладонью, потом кулаком. …………………………………………………….. Последний тычок отшвырнул Дашу в угол. Она ударилась виском о мраморный постамент, на котором красовалась древнегреческая ваза, и застыла в углу в нелепой позе. Крови вытекло совсем немного. Даша открыла рот, вздохнула и больше уже не дышала.» После чего «…забрался в кровать, как был, в сапогах, закутался в одеяло и заснул». /Ну вот, потом его в дурку и забрали./
Olga: Зося! Спасибо, что поделились мнением авторов "АЛ" о своих персонажах. Особенно поражает представление Монго. А Вы читали эту книгу?
Нежная: Зоcя Интересное видение персонажей Монго и Александра. Оригинально.
Зоcя: нет, книгу не читала! но не удержалась, и все , что прислали, поместила тут
Нежная: Зоcя Здорово описаны события АЛ! Так с юмором! Еще посмотрела Ваш сайт.Очень душевно! Спасибо!
Зоcя: Нежная Вам спасибо! От души радуюсь, что энту книгу не купила! хотя, если бы сериал снимали по ней....
Olga: Зося! Вы пишите: если бы сериал снимали по ней.... Да уж... Так и представляю убийство Даши. Какой-то фильм ужасов. Спасибо, что рассказали о содержании книги, а то я думала: купить, не купить.
Мышонок: Эта книга вообще один большой перл. Сама я, правда, не читала, но от тех цитат, которыми делятся "счастливые" обладатели данного шедевра на сайте АЛ (часть из этих цитат как раз и привела Зося ), просто волосы дыбом встают...
Зоcя: А вот и вторая подборка перлов
Olga: Интересно, а к какому жанру автор АЛ относит свое произведение?
Зоcя: Olga Душещипательный триллер? Ужасная мелодрама?
Нежная: Зоcя Чем дальше тем ....интереснеё...Моя валяться! Спасибо!
Зоcя: Нежная всегда пжалста!!!! прошу пардону за то, что редко сейчас бываю - работа одолела!
Olga: Зося! работа одолела! Что же весна с людьми делает?...
Зоcя: Olga Не весна... а вышестоящие!
Olga: Зося! Передайте вышестоящим мое "фи". От творчества отвлекают ...
Зоcя: Olga НЕ СПАСЛО!!!!
Olga: Зося! Они просто не понимают, какой творческий человек рядом с ними!
Зоcя: OlgaГм, боюсь, что все как раз наоборот - понимают! и даже очень хорошо!
Зоcя: Однако, остальная часть милого рабочего коллектива обладает развитым чуйством шЮтки - принесли сегодня в кабинет: Увеличить
kli-kli: Поздравляю всех форумчан(ок) с 1 апреля! Умные мысли, вызывающие улыбку: 1. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. 2. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. 3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. 4. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. 5. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу. 6. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай. 7. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. 8. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами. 9. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник. 10. Главный недостаток ума - есть его отсутствие. 11. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха. 12. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать. 13. Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой. 14. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним. 15. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час. 16. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку. 17. Бойся укуса того, кто ест глазами. 18. В столовой готовили пищу для жалоб. 19. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости. 20. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов. 21. Пpишел, увидел и ушел. 22. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился. 23. Для человеческого pода главным является его пpодолжение. 24. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства. 25. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже. 26. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума. 27. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше. 28. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть. 29. Все, что удачно складывается, кончается плачевно. 30. Решай сейчас же, нет в два pаза быстpей. 31. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей. 32. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг) 33. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона. 34. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы. 35. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. 36. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. 37. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги. 38. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать. 39. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. 40. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел. 41. В кабинете режиссеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...
Нежная: kli-kli Подборка что надо! kli-kli пишет: Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. А вот это прям мое жизненное кредо.Спасибочки!
Зоcя: С 1 апреля
Лариса: Зоcя, спасибо за поднятое настроение! особенно понравилось: "в зеркале - не ваше отражение" ещё забавно было бы обнаружить "в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв" *с опаской оглядываюсь по сторонам, раскрываю зонт* эх... жалко, что в этом году 1 апреля - выходной...
Зоcя: Лариса пишет: эх... жалко, что в этом году 1 апреля - выходной... Отчего же? осчастливила 2 начальников посланием через смс-сервер, что у них перерасход средств. мелочь, а приятная!
Vаниль:
Vаниль: Зоcя С 1 апреля!
Vаниль:
Olga: Зося, Kli-Kli! Спасибо! Повеселили! А я 1 апреля ходила лечить зубы. Врач сказал, все будет хорошо! Разыграл...
Мышонок: Лечить зубы 1 апреля - это хорошая шутка
Bright: Зося! Да у Вас есть теперь красная звездочка!!! За победу?
Зоcя: Bright пишет: За победу? За героизьму!!!!
Зоcя: Последний герой - российский вариант! День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. День 2-й Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги. День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается –30 – это фигня! День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь. День 6-й Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо. День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши! День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!! День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает. Как есть охота! День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры! День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно… Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой. День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой. День 14-й Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту – подстрелила косулю. День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал «Гитлер капут»… День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было Черная луна (10:08 PM) : День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек–отличный мужик! День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота! Очень охота есть! «Боги» решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего. День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны «съесть» одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла. Черная луна (10:08 PM) : День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело. День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода. День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы. Черная луна (10:09 PM) : День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива. День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта. День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его «отмшковать». Но оказалось, что забыли где закопали. Черная луна (10:09 PM) : День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобнополучилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали «тех синеньких в купальниках» и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя… И заодно вспомнить, как мы раноше назывались. День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами. День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: «бутылочка». Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело. День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню. День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело. Черная луна (10:09 PM) : День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает. День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву. День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник – узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!! Черная луна (10:09 PM) : День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы. День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа – действительно, лицо надо побрить. День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать..
Зоcя:
Olga: Зося! А этот опускной билет - из юмористического издания или такие существовали на самом деле?
Bright: Зося! Где Вы это нашли?! Изумительно! Если это подлинник, то ЧТО могло довести жещин, а я подразумеваю, что именно они были инициаторами выпуска билетов, до таких РАДИКАЛЬНЫХ мер!
Vаниль: Зоcя Hmmmmmmmm билет хоть куда......
Зоcя: Olga Мне прислали, поэтому затрудняюсь ответить!Bright в женщинах - сила!!! Vаниль пишет: билет хоть куда...... вернее, не туда, куда бы хотелось супругу!
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: вернее, не туда, куда бы хотелось супругу! ага.
Зоcя: Смешинки выкладывать дальше?
kli-kli: Зоcя, пожалуйста, выкладывайте смешинки и побольше! Они такие замечательные. Откуда у Вас их столько? Кстати, вот, прислали мне одну симпатичную ссылочку (думаю, любителям собачек особенно понравится) http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
Зоcя: kli-kli пишет: Откуда у Вас их столько? Из лесу, вестимо! С сайта! :)
Зоcя: Из дневника канадского эмигранта Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Мышонок: Зося, классно!
Vаниль: Зоcя
Vаниль: Зоcя )
Зоcя: Парная. Сальери один. Сальери: Все говорят, нет правды на земле. И это правда. Hапример, вчера сантехнику в семнадцатой квартире я ставил - и потратил два часа, чтоб выровнять капризный унитаз, что не желал с биде быть параллельным Я алгеброй гармонию проверил, еще когда на "химии" сидел. Hо Моцарт все равно быстрей меня все делает, не пользуясь отвесом, а только на глазок. И в худший день сшибает на пузырь "Hаполеона", а я лишь на "Смирновскую" едва, хотя "Hаполеон" люблю не меньше, чем плотник Дебюсси. Hо что поделать, когда бессмертный гений не в награду за тяжкие труды дается свыше, а просто так, за здорово живешь ниспослан на такого раздолбая!.. Я, впрочем, тоже гений, но послабже. (под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.) Моцарт: Где банщик, мать его, запропастился? За эту простыню, что он мне выдал, я негодяю голову сверну и по парной халатом загоняю! Сальери: Да, до чего все тленно в этом мире, и, зачастую, прямо на тебе. Hу, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку) Хоть, впрочем, есть и полная одна. Присядь, мой друг, была неделя трудной. Ведь было в ней, без малого, семь дней. Моцарт (садится): Hу, как ребята наши поживают? Сальери: Чайковский в баню звал меня намедни, а я решил с тобой. Моцарт: И умно сделал. Сальери: Я с ним уже ходил... Моцарт: Hу и дурак. Сальери: Щедрин с Бизе подрались из-за бабы. Кармен ее зовут. Цыганка, что ли. Моцарт: А баба чья? Сальери: Вообще-то Мериме. Моцарт: Дают ребята. Сальери: Это ещё что. Хачатурян дошел уже до глюков: позавчера ворвался в дискотеку и требовал, чтоб дамы приглашали на белый танец с саблями его. Моцарт: Hу и дела! Сальери: Да, кстати, Моцарт, просьба: сто лет не видел я, как ты играешь. Моцарт: Во-первых, я сто лет уж не играл. И карт с собою нету - это, в-третьих. А во-вторых, в таком я состояньи, что дамы от вальта не отличу. И мужика от бабы, кстати, тоже. Сальери (отодвигается): Hу-ну, давай останемся друзьями. В конце концов, не хочешь - не играй. Моцарт: Сыграть бы рад, отыгрываться тошно. Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит) Сальери: Об отыгрыше речи быть не может. Играет Моцарт просто гениально. И даже видел я, как он однажды побил на спор козырного туза. Hет, должен я его остановить, не то весь мир повергнет он в пучину. Пуччини, кстати, снова впал в тоску и спьяну называет ее Тоской. (Входит Моцарт.) Сальери: Hу, как, нырнул? Моцарт: Hырнул. И, если честно, я б предпочел, чтоб там была вода. А где твой инструмент? Сальери: Внизу, в машине. Моцарт: И мой в машине, но не помню, в чьей. Сальери: Да что с тобой, не болен ли ты, часом? Моцарт: А это не твоё сальерье дело. Сальери: Ты мне расскажешь - станет и моё. Моцарт: Hо ты ж наверняка начнешь трепаться налево и направо... Сальери: Зуб даю! Моцарт: Оставь, он у тебя и так последний. Да я тебе и с зубом не поверю. Кто раззвонил тогда, что Мендельсон, наладчик наш, наладился в Израиль? Кто слесаря Бетховена глухим прозвал, тогда, как он услышать может, как капает вода, за три квартала и ставит, не в пример тебе, прокладку с закрытыми глазами и без рук? Сальери: Клянусь, отныне рот мой на запоре. Моцарт: Hу ладно, черт с тобой. Hа той неделе девицу дали мне на стажировку. Закончила чего-то с красным чем-то, но путает колено и стояк. И руки у нее растут оттуда, откуда, в общем, не должны расти. Работали мы с ней в одной квартире: приличная семья, два туалета; я попросил ее подать прокладку, - ты б видел, что она мне принесла! Так вот, представь: она в меня влюбилась! Сальери: Да, от тебя все бабы без ума. А от меня - ну разве что Чайковский. Моцарт: Короче, что мне делать? Сальери: Как что? Выпить. И сложное покажется простым. (Hаливает.) Моцарт: Ты что налил мне? Уж не той ли дряни, с которой чуть не помер я в тот раз? Так гении не поступают, понял? Сальери: Да что ты, Моцарт! Ту допили всю. Моцарт: А есть чем закусить? Сальери: Запьем из шайки. Моцарт: Тогда я поднимаю тост за женщин, Сальери: Hе буду я. Они того не стоят. Моцарт: В чём дело? Сальери: От меня жена ушла. Моцарт: Куда ушла? Сальери: Да к Корсакову с Римским. И похоти предаться хочет с ними, волчица подлая и мерзкая притом. О, времена! Ты понял, да? О, нравы! Моцарт: Что ж, за твою жену мы пить не будем. А, в общем-то, за женщин нужно выпить, поскольку жизнь без них была б пустая, как пуст бачок, когда закончен слив. Они чисты, как кафельная плитка, прекрасны, словно мраморная ванна, стройны, как ключ 13 на 15, загадочны, как финские сифоны, непостоянны, как водоснабженье, нежны, как душ, надежны, как засоры и долгожданны, словно капремонт. За женщин выпьем стоя. (Пьет, падает.) Сальери: Лучше лежа. Чем больше мы за женщин выпиваем, тем меньше, понял, нравимся мы им. Вот я сейчас пойду и разыщу их в женском отделении, пожалуй, и приглашу сюда полюбоваться, как их кумир, избранник и так далее, властитель дум, красавец и все прочее, луч света в темном царстве и подобное, лежит на полке, словно ветчина. Двум гениям в одной парной не место! Пока, приятель. Hо ужель он прав? И я не гений? Гений и злодейство - две вещи несовместные. Я знаю? Вот тут еще мотивчик привязался. Откуда он - ума не приложу. (Уходит, напевая "Турецкий марш".)
Vаниль: Зоcя откудо же такой талант?)))
Евгения: Зося, разрешите с вами посоревноваться на этой страничке http://arsentiev.fastbb.ru/index.pl?1-3-0-00000007-000-0-0 И в продолжении темы добавлю: II-8. ИНТЕРЬЕР. ТРАКТИР. ДЕНЬ. (ДЕМЬЯНОВ, Д'АРНИ) (ДЕМЬЯНОВ СИДИТ ЗА СТОЛОМ, ПЕРЕД НИМ - БУТЫЛКА ВИНА. ВХОДИТ Д'АРНИ, САДИТСЯ НАПРОТИВ ДЕМЬЯНОВА. ДЕМЬЯНОВ ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ ОТ СТОЛА, ВИДИТ Д'АРНИ, ДЕЛАЕТ ИСПУГАННЫЙ ЖЕСТ) ДЕМЬЯНОВ (КРЕСТИТСЯ) Господи помилуй! Иван Иванович, вы точно чёрт. Появляетесь тогда, когда вас не ждёшь. С вами и протрезветь недолго. Д'АРНИ Демьянов, у меня к тебе дело. ДЕМЬЯНОВ (ПЕРЕДРАЗНИВАЕТ Д'АРНИ) Дело, дело... У всех к Демьянову какие-то дела. А нет, чтобы просто прийти, да выпить за здоровье. (ПОДНИМАЕТ СТАКАН) Ваше здоровье, Иван Иванович. Д'АРНИ (ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО) Пить потом будешь. Когда выполнишь свою работу. Ты можешь узнать о смерти моего отца? ДЕМЬЯНОВ (ПЫТАЕТСЯ ПРИВЕСТИ МЫСЛИ В ПОРЯДОК, ЗАДУМЧИВО) Отца, отца... Это какого же? Того, кто вас вырастил? Этого... Вайсгауфа? Д'АРНИ Демьянов, не прикидывайся. Ты прекрасно знаешь, о ком я говорю. Ты должен узнать, как погиб Иван Черкасов. (ДЕМЬЯНОВ РАССЕЯННО СМОТРИТ НА Д’АРНИ) Ты дело понял? ДЕМЬЯНОВ Понял. Как же не понять? Демьянов не дурак. И не такие поручения выполнял. Чего стоило недавнее дело в Париже. Помните, в монастыре тамплиеров? (Д'АРНИ ПРЕЗРИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА НЕГО) (ДЕМЬЯНОВ СМОТРИТ НА ПУСТУЮ БУТЫЛКУ) Эх, вино кончилось. Д'АРНИ (БРОСАЯ НА СТОЛ КОШЕЛЁК) На вот, возьми. И только попробуй не выполнить моей просьбы. (КАМЕРА НА Д'АРНИ) II-9. ИНТЕРЬЕР. ТРАКТИР. ДЕНЬ. (ДЕМЬЯНОВ, Д'АРНИ) (ДЕМЬЯНОВ СИДИТ ЗА СТОЛОМ, ОН В СЛЕЗАХ. Д'АРНИ САДИТСЯ НАПРОТИВ) Д'АРНИ Итак, Демьянов. Ты что-нибудь выяснил о моём отце? ДЕМЬЯНОВ (С ЖАЛОСТЬЮ СМОТРИТ НА Д'АРНИ) Бедный мальчик... (ОПУСТОШАЕТ СТАКАН) Д'АРНИ Какой ещё бедный мальчик? Я просил узнать тебя о моём отце. Ты что, не помнишь? ДЕМЬЯНОВ Иван Иванович, ведь мне вас жалко. Бедный мальчик... Без отца, без матери росли. Д'АРНИ Демьянов, говори, что ты узнал о моём отце. ДЕМЬЯНОВ Да как же мне про эту историю-то забыть? Теперь я вас понимаю. Детство у вас трудное было. Бедный мальчик. Д'АРНИ Послушай меня. Ещё один «бедный мальчик» и я тебя закопаю. ДЕМЬЯНОВ Ну, хорошо, хорошо... Что вы сразу... Я расспрашивал сослуживцев Ивана Черкасова, да только все, кто видел его в последний раз, дают какие-то странные сведения. Д'АРНИ Какие же? ДЕМЬЯНОВ Они утверждают, что видели, как он был убит. Но на утро, когда подбирали всех мёртвых, его тело не было обнаружено. Д'АРНИ И что это значит? Они лгут? ДЕМЬЯНОВ Нет. Это вряд ли. Скорее всего Черкасова либо взяли в плен и потом убили, либо кто-то спрятал его тело. Д'АРНИ Это всё? ДЕМЬЯНОВ Да. Разве этого вам мало? Я весь день по городу разъезжал, искал свидетелей. Не мешало бы теперь и... Д'АРНИ (ОТДАЁТ ЕМУ КОШЕЛЁК) Надеюсь, тебе хватит? ДЕМЬЯНОВ Благодарствую, Иван Иванович. Вы, если что вдруг ещё узнать понадобится, обращайтесь. (КАМЕРА НА Д'АРНИ: ОН УЗНАЛ НОВЫЕ ФАКТЫ ОБ ИВАНЕ ЧЕРКАСОВЕ)
Зоcя: Vаниль пишет: откудо же такой талант?))) из деберей инета Евгения пишет: Зося, разрешите с вами посоревноваться на этой страничке бога ради
Зоcя: Не удержалась :) Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч говорит Петьке: - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман Петька - Уилл Смит
Зоcя: Вот kаk все было ... - Какого чорта меня в Москву понесло!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сволочь яблоками кидается? (И. Ньютон) - Таk, с травой надо завязывать. Чушь kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Класс! экстрим!, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Ништяк формулировочkа! (Пифагор) - Про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Сkладненьkо получается! (М. Басё) - Кто суkин сын? Я? Застрелю, суkа! (А. Пушkин) - Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный) - Живут же люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендиkс, вот это тогда что за фигня? (Гиппоkрат) - Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все споkойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой фигни наговорю! (Конфуций)
Жемчужина: Зоcя
kli-kli: Зоcя, мерси боку! Девушки, всем доброе утро!
Зоcя: kli-kli спасибо!!! а это СВОБОДА
Vаниль: Зоcя )))
Vаниль: kli-kli )
Зоcя: Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции: Hа одеяле (made in Taiwan) HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ Hа кpышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ Hа фене фиpмы Sears HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ Hа упаковке овального мыла ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки) HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ Hа пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ Hа китайcких гиpляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ Hа упаковке оpешков American Airlines ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ... Hа шведcкой электpопиле HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?) Hа детcком коcтюме Супеpмена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ Hа шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ Hа упаковке от утюга Rowenta HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ Hа упаковке cнотвоpного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ
Наталия: Тянет похулиганить. Прямо очень. Что делать?
Зоcя: Наталия пишет: Что делать? вы плагиатите Чернышевского?
Наталия: Зоcя пишет: вы плагиатите Чернышевского? ДА! День сегодня такой.
Мышонок: Для завсегдатаев форумов... вот такое мы каждый день используем в своих постах Смайлы в реальности
Зоcя: Наталия пишет: День сегодня такой День плагиатчика?!?!? Мышонок чуды, а не смайлы!!!!
Vаниль: Мышонок прикольные какие)
Vаниль: Форумчанам!
Наталия: Vаниль любвеобильно .
Зоcя: Наталия пишет: любвеобильно И правильно!!!!
Наталия: Зоcя пишет: И правильно!!!! И Вы туда же?
Зоcя: Наталия пишет: И Вы туда же? Любите друг друга! так завещали БИТЛЗ!!!!
Наталия: Зоcя пишет: Любите друг друга! так завещали БИТЛЗ!!!! ВЕСНА! Да я давно уже всех люблю!
Зоcя: Наталия пишет: Да я давно уже всех люблю! и кто из нас после этого вруль?!
Айрин: Мне тоже хочется присоединиться к Зосику. Любите друг друга! Удивительная вещь. Но так просто и необременительно любить все человечество в целом и так сложно любить конкретных людей, которые находятся рядом с вами. Любите их, ведь им так нужна ваша любовь, забота и внимание. Нет ничего страшнее в жизни, чем осознать после потери близких вам людей то, что вы не долюбили их при жизни, не досказали им при жизни главных и важных для них слов, не отдали им всего тепла своей души и своего сердца. Это - мучительное чувство. Любите своих близких, берегите их, заботьтесь о них, разделяйте с ними их горести и радости. Не скупитесь на добрые, теплые слова и поступки. И, хоть я человек и неверующий, Бог вам в этом в помощь, везде и всегда.
Vаниль: Наталия Айрин Зоcя
kli-kli: В продолжение темы смешинок "Перлы" преподавателей: 1) Студент: «Отойдите, пожалуйста, нам не видно, что на доске написано». Лектор: «Не видно?.. Ну, включите свет...» 2) Вы понимаете, что у человека голова работает хуже, когда он ЭТО делает на людях (о решении задач у доски) 3) Запомните на будущее - если вас не добью я, то вас добьёт Матан! 4) «Когда там весна начинается? Допустим, 1 апреля» - (из аудитории подсказывают: «1 марта») – «Ну это не важно, я ведь не агроном» 5) (обращаясь к студентам) Зачем слова? Вы уже на 3-ем курсе 6) Чем экономист отличается от другого человека? Тем, что экономист может получать удовольствие, смотря на таблицу (при изучении матриц) 7) Возьмём n случайных величин... Нет!!! n - это слишком много, давайте возьмём k 8) Как доказывается эта теорема? Ну это же тривиально!...{задумавшись}…Как же она доказывается??? А хрен её знает! 9) Косинус - это сдвинутый синус 10) Сколько можно сделать ошибок в слове ЕЩЁ? - Восемь: ИСТЧО. Трёх букв нет, пять – лишние (про удивительные способности студентов) 11) Лектор: «Лагранж доставил много неприятностей студентам...» Голос с галёрки: «А он уже умер?» 12) И давайте побыстрее рассмотрим последний вопрос лекции, пока я еще жива… 13) Лучше математики тяпки для прополки извилин никто не придумал 14) Кто сделает (задачу) - ловите меня в коридоре, это будет интересно 15) Градиенты обсосаны в этой книжке со всех сторон… 16) Неприятно, когда человек не знает падежов… 17) Нет, люди уже не понимают, когда я говорю: функция определена однозначно. Чтобы было понятно, надо говорить: функция определена чисто конкретно 18) Не грызите ручку! Вот Вы погибнете, а я за Вас в аудитории отвечаю. Выйдете за дверь - там и грызите 19) Разделим вас поровну: две трети - в одной аудитории, одна треть - в другой! 20) Здесь член с ошибкой. Если вы хотите потрогать его руками, ничего не получится 21) Экономисты вообще долго живут…(пауза)…американские 22) Вы же богатые...то есть, тьфу...вы же - экономисты 23) Рабочая сила - капризный и гнусный ресурс 24) Что такое заработная плата? Это сколько я стою в час: с моими знаниями, способностями, а также в зависимости от того времени суток, когда я работаю 25) Что такое прожиточный минимум? Это чтобы человек мог воспроизвести себя как особь: необходимое количество калорий, чтобы не умереть от истощения, провести 8 часов в горизонтальном положении; ну и нужно, чтобы ему было удобно, не очень сыро, чтобы его не съели букашки... 26) Сотрите с доски, чтобы все видели 27) Вот Гегеля понял только один ученик, да и тот - неправильно 28) Михаил Иванович Лугачёв, собака и всё остальное... (препод о своём е-мэйл) 29) Структуры баз данных бывают разными. Существует много хороших структур. Это как машины. Ведь есть много хороших машин: Мерседес.. какие ещё есть хорошие машины? Нет, запорожец мы не берём. Это пример неудачной структуры базы данных 30) (О ситуации с ДТП в Москве) За последний год пострадало более 20 тысяч человек. Среди них пешеходы, автобусы, маршрутки... 31) Коней перевозят всеми видами транспорта...кроме трубопроводного. 32) Вы этот термин знаете? Вот! И мой сотрудник тоже тупой 33) Проведем параллельную линию, но с другим наклоном 34) Попрошу до перерыва воздержаться от обмена информацией устного характера 35) Ваша задача как экономистов - плюнуть на все эти модели 36) Эти ценные бумаги можно урнировать, т.е. выбросить в урну 37) Если мне изменяет мой склероз... 38) Кофе - оно и сейчас мужского рода (лектор по русскому языку). 39) Если не удастся купить всю книгу, купите хотя бы часть 40) Зачем нужен этот предмет? Представьте: вылез человек из укрытия. Бац! Во лбу дырка! Надо же знать, что делать в такой ситуации (препод по ОБЖ) 41) Ради отсидки можно на мои лекции не ходить 42) Задание на дом: прочитать текст письменно и устно 43) Если бы иностранные государства жили за счёт нас, они бы жили как мы 44) Сколько сейчас весит один грамм золота? 45) Повторить авторов теории? Да я их уже всех послал! 46) А это что такое? Бяка-закаляка? Нет, это бюджет! 47) Выполняем вращения тазом! (...) Ну что ты делаешь? Это тебе не у шеста танцевать! (физрук) 48) Ну чего, наши чемпионат пролетели? Хи, теперь им нужно крышечки от Кока Колы собирать... чтобы на чемпионат поехать...(препод по физ-ре) 49) Линия вогнута, то есть ее выпуклость направлена вниз 50) Вы два на два умножаете еще хуже, чем я!
Vаниль: kli-kli
Vаниль: Форумчанам
Vаниль:
Зоcя: актуально, ибо первый день после 2 недельного отсутствия Дневник менеджера по работе с клиентами. День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты - недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался - на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы... День третий. Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему что хочет и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый. Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы! День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?
marta+: Жемчужин ка ты спрашивала по музыку :) Почему-то пришла в голову ещё одна песня; "Я ночами плохо сплю, тра-тта-та..ключик...банька.... Зайка мояяяя...." :))) Клип видишь уже, какой- нибудь, на эту музыку?
Olga: Зося! Как замечательно закончилась неделя! Оказывается, счастье всю неделю было так близко!
Olga: Kli-Kli Большое спасибо! Особенно мне понравилось: Нет, люди уже не понимают, когда я говорю: функция определена однозначно. Чтобы было понятно, надо говорить: функция определена чисто конкретно Выполняем вращения тазом! (...) Ну что ты делаешь? Это тебе не у шеста танцевать! (физрук) Ну чего, наши чемпионат пролетели? Хи, теперь им нужно крышечки от Кока Колы собирать... чтобы на чемпионат поехать...(препод по физ-ре) А что понравилось Вам? Зося! Если Вы читали, то над чем смеялись Вы?
Зоcя: Olga пишет: Если Вы читали, то над чем смеялись Вы? у меня сегодня перпетум тормозо, что я читала?
Olga: Зося! Вы пишите: у меня сегодня перпетум тормозо, что я читала? Это влияние праздника? Я имела в виду то, что написала Kli-Kli.
Зоcя: Olga пишет: Это влияние праздника? Нет, влияние prostudifilis vulgaris А перлы я у себя выложила. Смеялась над многими тут
kli-kli: Olga пишет: А что понравилось Вам? О, даже не знаю...Они все смешные. Про вращения тазом и крышечки от кока-колы мне тоже очень нравится. Физруки вообще веселый народ. Пожалуй, еще эти наиболее забавные : Экономисты вообще долго живут…(пауза)…американские Возьмём n случайных величин... Нет!!! n - это слишком много, давайте возьмём k Структуры баз данных бывают разными. Существует много хороших структур. Это как машины. Ведь есть много хороших машин: Мерседес.. какие ещё есть хорошие машины? Нет, запорожец мы не берём. Это пример неудачной структуры базы данных И в продолжение темы учебы... Записи в школьных дневниках Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принес водки, сорвал педсовет.
Мышонок: Ох, хорошо после праздничков что-нибудь такое почитать Особенно если все три выходных дня занимался переездом...
Vаниль: Мышонок
Зоcя: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М. Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! За достоверность не ручаюсь, но в общем и целом - кто знает, а вдруг... ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129..., г. М-ва, Староватутинский проезд, д. ..., офис ... Телефон: 472...., Исх. 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже М... Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, Bнешний управляющий Н.Г. Т-ов взято
kli-kli: Зоcя водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия Гы, ну как всегда, вечные наезды на женщину за рулем...
Зоcя: kli-kliя веселилась над этим: Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
kli-kli: Зоcя, все письмо - сплошная умора. А от "...но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак..." "...а также родным и близким покойной..." я вообще от смеха чуть не упала, мама миа - это он о КОРОВЕ! Про трудности перевода... Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Зоcя: kli-kli пишет: "Девки даром". Бест!!!
Vаниль: Зоcя
Vаниль: Зоcя
Жемчужина: Привет, люди! Заскочила очень ненадолго утром...)) послезавтра у меня с подружкой будет попытка №2... Поедем в Москву на "Одолжите тенора" с билетами за 14 апреля. Надеюсь, все нормально, и спектакль будет. )) Всем удачи, всем пока.
Мышонок: И вам с подружкой удачи
Vаниль: Жемчужина Удачи!!!
Зоcя: Что-то наблюдаю затишье! Печально, что коли нету нашего комрада, то и желания общаться тоже нету...
Мышонок: Да, что-то народ расползся по углам и затих Приближение лета что ли действует...
Зоcя: Мышонок Боюсь, это результат того, что Главного лица - в просторечье "Алекс Великий и Ужасный" мы можем наблюдать лишь наскоками и в полном молчании... А ведь ходют упорные слухи, что его либо ужо, либо ищщо нет, но снимают на пленку! Правда, формат этой пленки, как и все прочее держиться в строжайшем секрете!
kli-kli: Зоcя Мышонок есть такое дело...к сожалению... Может, это немножко поможет : Ложка обыкновенная столовая, глубокая Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими (см. ниже) ложкy из фyтляpа. 2. Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди, вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна. 3. Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда . 4. Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение. 5. Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жид кость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм. 6. Не изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места . 7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой. 8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
Мышонок: Зося Секреты для того и существуют, чтобы их раскрывать kli-kli В деле поднятия настроения, безусловно, поможет
kli-kli: Мышонок ну, а хорошее настроение - это главное в жизни
Мышонок: kli-kli пишет: ну, а хорошее настроение - это главное в жизни Ага, после здоровья
Зоcя: Гы, а я нонче с еще одним представителем форума вижусь! Из Москвы, кстати! Так что, товарисчи москвичи, Петербург в этом плане, гораздо более продвунут!
Мышонок: Точно, несознательные мы какие-то... Может, в Питер надо поехать?
Мышонок: Для поднятия настроения - афоризмы и прикольные выражения * Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. * Ворчание - знак согласия! * Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.." * Тише воды, смешнее травы... * Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. * С голой женщиной трудно спорить. * У меня такое неприятное чувство, что вы правы. * Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. * Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. * Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. * Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * Хорошо быть смелым, но страшно... * Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке. * Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода. * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. * Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. * Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! * Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях! * Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. * Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует... * Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет. * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. * Глобус - чучело земли. * Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща. * Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. * Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... * - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить? * Обналичу Нобелевскую премию... * Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! . * Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. * Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! * В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. * За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. * Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. * Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. * Пусть моется тот, кому лень чесаться! * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * Ничто не дается так дешево как хочется. * - Какая муза тебя укусила? * Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. * - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. * - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочку? * - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!. * Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…». * К концу сказки добро победило разум. * За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. * Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Тоска - неясно сформулированная цель. * Дурак, совершенствуясь, становится круглым. * Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. * ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... * Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. * Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь. * Первый блин в коме! * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!! * Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! * Я спросил у Яндекса - где моя любимая? * Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. * Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым. * Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" * Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других. * Жизнь коротка, потерпи немно... * Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. * Невыносимых людей нет, есть узкие двери. * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. * Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. * Самые хладнокровные - пресмыкающиеся. * К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно. * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! * Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
Мышонок: Че-то прям разбирает меня сегодня... Продолжая тему инструкций: ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2.В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3.Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4.Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Зоcя: Мышонок пишет: Точно, несознательные мы какие-то... Может, в Питер надо поехать? Златая, буквально, мысль!!!!
Мышонок: Зося Я бы с радостью. Питер очень люблю Но, увы, в ближайшее время вряд ли что-то получится...
Зоcя: Мышонок вжаль! Правда, у меня подобное ситуёвина с Москвой!
Мышонок: Зося Во-во, все мы какие-то жутко занятые Но я еще не совсем потеряла надежду вырваться в Питер на пару деньков
Зоcя: Мышонокбыло бы замечательно! А я вчера ходила на КОД, и теперь выгляжу точь в точь как моя авка
Мышонок: Зося В смысле, в ужасе?
kli-kli: Зоcя, я вот думаю: идти или не идти Слышала, что фильм не очень, хотя актеры играют неплохие. И в Каннах публика вроде не в восторге была.
Зоcя: kli-kli лови ЛыСы Мышонок пишет: В смысле, в ужасе? типа, того...
kli-kli: Зоcя, спасибо! В общем, очередная разрекламированная чушь. Пойду лучше Питер FM посмотрю (пока еще идет)
Зоcя: kli-kli всегда пжалста
Vаниль: Зоcя А как вам предложенице, создать на этом сайте еще и чат?
Зоcя: Vаниль боюсь, что идея пока не прокатит - одновременно на форуме больше трех человек не находится...
Наталия: Мышонок пишет: Точно, несознательные мы какие-то... Может, в Питер надо поехать? А некоторые уже съездили. С приключениями, как и полагается... Питерцы! У вас классный и жутко романтичный город!!! И, хотя ноги отваливаются, зато море впечатлений и много много фоток.
Vаниль: Зоcя а когда сервер не отвечает, а пообщаться договорились?
Зоcя: Наталия Да ну? Товарисчи, куда все попрятались?
Наталия: Зоcя пишет: Наталия Да ну? Ну да
Зоcя: Наталия Гы, и это говорит человек, которого мы пытались утопить дождями?
Наталия: Зоcя пишет: Наталия Гы, и это говорит человек, которого мы пытались утопить дождями? Нуу... конечно, мои мокрые ножки я Вам век не забуду.... . Но, те дождички которые вчера в Москве пролились... Вообщем, переплюнули питерские. По длительности нет, но по интенсивности, вы отстаете . И хорошо, когда есть не только зонтик, но и машина....
Наталия: Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить
Мышонок: Наталия пишет: А некоторые уже съездили. С приключениями, как и полагается... Питерцы! У вас классный и жутко романтичный город!!! И, хотя ноги отваливаются, зато море впечатлений и много много фоток. Я в Питер сколько ни езжу, у меня всегда море впечатлений И каждый раз хочется поехать еще
Наталия: Мышонок пишет: Я в Питер сколько ни езжу, у меня всегда море впечатлений И каждый раз хочется поехать еще Аналогично . Я в Питере 7 лет не была. А тогда я всего два дня там провела, да еще в марте. Погода была... ужас. Но мне все равно понравилось . В этот раз погодка тоже давала прикурить, но вообщем... . И столько впечатлений. Вроде в стольких местах побывали, а все равно еще многое не видели.
Зоcя: Мышонок и Наталия ЕЗДУЙТЕ К НАМ ИСЧО!!!!!!!!!
Vаниль: Чего-то форум к лету совсем опустел.........
Зоcя: дык, главный героин сбёг!
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: дык, главный героин сбёг! ты про что?
Мышонок: Vаниль Не про "что", а про "кого"
Мышонок: Зоcя пишет: ЕЗДУЙТЕ К НАМ ИСЧО!!!!!!!!! При первой же возможности обязательно
Зоcя: Мышонок Ловим на слове!
Мышонок: Зося Да что ловить-то, я с превеликим удовольствием. Работа замучила Но вроде лето приближается, должно же, теоретически, работы стать поменьше
Зоcя: Мышонок Тююююююююююю, и хто это у нас исчо верит в такие сказки?! :)
Мышонок: Зося Ну хочется же во что-то верить
Зоcя: Мышонок пишет: Ну хочется же во что-то верить Гы, включите рекламу и желание ваше исполницца!
Мышонок: Ну вот, даже немного не дают иллюзиями пожить
Зоcя: Мышонок хто ж не дает?! Я, вона, целый рекламный блок предлагаю!!!
Мышонок: Зося Реклама - двигатель внутреннего сгорания торговли
Зоcя: Мышонок ИменНо! А хде народ весь разбежалси?
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: ИменНо! А хде народ весь разбежалси? Народ приходит своевременно.......
Зоcя: что то мрачненько как-то.... в плане диза.... прям, АА - Властелин Тьмы, не меньше...
Vаниль: Зоcя ты тож заметила?
Princes: Зоcя Vаниль Девушки я не знаю что у вас происходит с форумом, но у меня все как было в светло-синих тонах так и осталось! Странно... В любом случае дизайн форума может поменять каждый на тот который ему по душе. Для этого надо зайти в свой профиль и выбрать дизайн от 0 до 6. Удачи!
Зоcя: Princes Веришь - ничаво не жала! Включила нонче - и нате.. нет даже ссыла на сайт! А все покрыто некрологом!
Princes: Зоcя Бррр ну бывают глюки у форумов! Форумы тоже люди Сейчас надеюсь усе нормально??
Зоcя: НЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На форуме ТРАУР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vаниль: Зоcя Зайди ы свой профиль.... Внизу видишь дизайн форума 0-6 жми на 1 или на о...удачи...
Зоcя: Vаниль Гы, я очень ценю заботу о убогости моего интеллекта. Не знаю, стоит ли говорить, что в натсройках форума я немного разбираюсь? И что в силу возраста иногда могу сложить 2+2 с известным результатом. Я написала лишь для того, чтобы сказать - в профилях я ничего не меняла. Поэтому, мне интересно - ПАЧИМУ так случилось и кому за это намылить шею!
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: аниль Гы, я очень ценю заботу о убогости моего интеллекта. Не знаю, стоит ли говорить, что в натсройках форума я немного разбираюсь? И что в силу возраста иногда могу сложить 2+2 с известным результатом. Я написала лишь для того, чтобы сказать - в профилях я ничего не меняла. Поэтому, мне интересно - ПАЧИМУ так случилось и кому за это намылить шею! но форум у вас еще черный? Я тоже ничего не меняла, когда пришла вчера и он форум был у меня черного цвета.........Затем я залезла в профиль и переставила вместо 6 на 0.....И теперь у мя форум синий.....собственно как и был....Наверное просто был сбой в сети.....
Princes: Зоcя Спокойно! Я вот сейчас с работы зашла - у меня тоже форум черный был... И зашла я не под своим именем, а как гость. Когда зашла под своим паролем - все встало на свои места. Я думаю на форуме просто поменялся дизайн по умолчанию. Ща покопаюсь в настройках.
Зоcя: Ой, споймала бы того мудреца-мудрилу,и.......................... *вырезано цензурой*
Мышонок: Я тоже сначала прям испугалась такой мрачности. Бывает же
Зоcя: Мышонок сильно, да?
Мышонок: Зося Ну, не то чтобы очень сильно, но некоторый кратковременный шок был
Зоcя: Мышонок а моя впечатлительная натюра была потрясена!
Мышонок: Зося Ну, теперь, надеюсь, все нормально? Впечатлительная натура пришла в норму?
Зоcя: А что есть НОРМА?
Vаниль: Зося http://slovari.yandex.ru/search.xml?text=%ED%EE%F0%EC%E0
Мышонок: Зоcя пишет: А что есть НОРМА? Ну, это каждая впечатлительная натура определяет для себя сама
Зоcя: Мышонок пишет: Ну, это каждая впечатлительная натура определяет для себя сама *стащила с голову полотенце и перестала проситить капель*
Мышонок: Зоcя пишет: *стащила с голову полотенце и перестала проситить капель* О, улучшение налицо
Зоcя: Мышонок пишет: О, улучшение налицо и как оно? в смысле, лицо?
Мышонок: Зоcя пишет: и как оно? в смысле, лицо? Улучшенное Кажись, мы по второму кругу пошли
Зоcя: Мышонок пишет: Кажись, мы по второму кругу пошли доводим до совершенства!
Мышонок: Зоcя пишет: доводим до совершенства! Ага, стараемся В меру своих сил...
Зоcя: Мышонок пишет: Ага, стараемся В меру своих сил... *фальшиво* -Есть исчо порох а порохвница-а-а-а-х!
Мышонок: Зоcя пишет: -Есть исчо порох а порохвница-а-а-а-х! Порох-то есть, а вот с интернетом после урагана проблемы...
Зоcя: Мышонок пишет: Порох-то есть, а вот с интернетом после урагана проблемы... после шторма - аналогично
Мышонок: Зоcя пишет: после шторма - аналогично Чувствую, стихия всех подкосила
Зоcя: Мышонок пишет: Чувствую, стихия всех подкосила вне зависимости от географии и социального статуса!
Vаниль: чего-то народу на форуме нет.......
Мышонок: Vаниль пишет: чего-то народу на форуме нет....... Жара, наверное, действует
Vаниль: Мышонок пишет: Жара, наверное, действует наверное............)
Мышонок: Что-то мы совсем заскучали... пора немного встряхнуться Памятка студенту проживающему в общежитии 1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации… 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1.
Зоcя: Мышонок пишет: Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
Мышонок: 16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского) У него была только одна публикация по теме. Она была опубликована на иврите. В ней не было никаких ссылок на других авторов. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? Его стремление к сотрудничеству было минимальным. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Мышонок: Тоска по ностальгии... Законы пионеров 1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму. 2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу. 3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит. 4. Пионер дисциплинирован. 5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве коммунистического общества. 6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд. 7. Пионер чист в мыслях, словах и делах. Обычаи пионеров. 1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как ванька-встанька. 2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками. 3. Пионеры моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят зубы и помнят, что зубы - друзья желудка. 4. Пионеры точны и аккуратны. 5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь. 6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям. 7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер. 8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в карманах не всегда готов. 9. Пионеры охраняют полезных животных. 10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы. 11. Пьяный пионер позорит дружину.
Vаниль: Мышонок
Мышонок: Vаниль Пытаюсь хоть как-то настроение поддерживать
Vаниль: Мышонок )))Жаль тока, что форум совсем опустел......будем ждать сентября........)
Мышонок: Vаниль Да, видимо придется подождать
Vаниль: Мышонок .......скороее бы осень.......
Мышонок: Vаниль Ну, иногда активность все-таки наблюдается
Зоcя: ну некоторые иногда заглядывают
Vаниль: Мышонок Зоcя ну тогда хорошо)))
Severvirgin: Да, девушки, вы чего????? У вас тут каждый день Звезда светится, а вы говорите народа нет
Зоcя: Severvirgin Один человек - даже если он звездиться- не толпа. А тот факт, что светит то он, т.е.звездит, но не греет сиречь молчит - тоже наводит на размышления.
Severvirgin: привет, Vаниль
Vаниль: Severvirgin Приходит..... но молчит.......хотябы чем-нибудь для приличия поинтирисовался......(
Severvirgin: Кстати заходит часто, сегодня был 2 раза до обеда, даже я была на форуме, изучил профиль и ушел Может дел много Наверное мы сами виноваты, сказать нечего
Vаниль: Зоcя Суть и смысл вашего предложения мне глубоко понятен...)))))) .....мда . ......то что молчит наша звЯзда наводити на мысли.. .......Может мы ЕМУ все надоели?...со своими рассуждениями......и он приходит на форум только из уважения к princes .................. и многим почитателям его творчества...........((((((((
Severvirgin: Я написала в Вопросы часть 3 - , что народ волнуется по поводу молчания....... Может человеку просто не до нас сейчас .... Пойду я, а то у меня траффик кончается Пока, Ваниль
Зоcя: Severvirgin пишет: а что значит глагол сиречь.....?????????? Это такое русское слово , грамматический союз То есть, или, иными словами.
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: Severvirgin пишет: цитата: а что значит глагол сиречь.....?????????? Это такое русское слово , грамматический союз То есть, или, иными словами. Порою люди даже и не понимают, что русский язык велик и могуч!)))))))))))
Зоcя: Vаниль но главное в нем: красота и разнообразие!
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: Vаниль но главное в нем: красота и разнообразие! вот,вот)
Зоcя: продолжаем весело проводить время Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька, а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой, кто? - Смерть, что ли?
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: продолжаем весело проводить время А бороться за свои права?????????????????????
Зоcя: Vаниль пишет: А бороться за свои права????????????????????? С кем? Что за странные желания?
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: С кем? Что за странные желания? За кого вы? За свободу слова или за правила дирекции?
Зоcя: Vаниль пишет: За кого вы? За свободу слова или за правила дирекции? Я за уважительное отношение. Это прежде всего. И против разжигания каких-то глупых споров. Вот спрашивается, зачем другим лезть в разговор двоих? Чтобы себя показать? Я во всех своих спорах с Дирекцией стараюсь мотивировать свои поступки, и точно так же пробую понять о чем мне толкуют.
Мышонок: Ой, я, кажется, опять что-то пропустила...Народ за свободу слова борется, а вроде никто никого особо и не притеснял... Severvirgin, за привет огромное спасибо, но мне кажется, что Вы зря обижаетесь. Ведь общаться никто никому действительно не запрещал, просто попросили не вести обсуждение в теме, предназначенной для вопросов. Так что выходите из подполья и давайте, как сказала Зося, продолжать весело проводить время
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: Я за уважительное отношение. Это прежде всего. И против разжигания каких-то глупых споров. Вот спрашивается, зачем другим лезть в разговор двоих? Чтобы себя показать? Я во всех своих спорах с Дирекцией стараюсь мотивировать свои поступки, и точно так же пробую понять о чем мне толкуют. А на что это вы тогда намекаете, что я или Severvirgin не обосновываем свои поступки, а именно не отвечаем за свои слова? Вроде так трактуются ваши слова....... Или я не права?
Vаниль: Мышонок Ой, я, кажется, опять что-то пропустила...Народ за свободу слова борется, а вроде никто никого особо и не притеснял... Короче выходит так, кто о чём...........
Зоcя: Vаниль Нет, мне действительны неясны желания искать в каждом слове скрытый смыл или какую то негативную подоплеку. Мышонок пишет: Так что выходите из подполья и давайте, как сказала Зося, продолжать весело проводить время Рада, что хоть кто то действительно меня понимает
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: Нет, мне действительны неясны желания искать в каждом слове скрытый смыл или какую то негативную подоплеку. Я ничего не искала, там черным по белому было написано, цитировать вас не буду, но смысл таков, как я его поняла , что некоторые люди лезут в не в свои дела и не отвечают за свои высказывания........ Зося, не подумаете, что я придераюсь к вашим словам...... отнюдь нет..... Просто я и вы понимаем слова по разному.......
Зоcя: Vаниль Я ведь пальцем в вас, пардон, не тыкала. Однако именно вы сочли себя как-то в этом замешанной. А некоторые люди , бывает, действительно лезут туда, где они явно лишние. Закон жизни.
Vаниль: Зоcя Вы же это мне написали...... Отправлено: 09.07.06 18:49. Заголовок: Re: [Re:Vаниль] - новое! Вот я и подумала, что это ко мне и относится.......
Зоcя: Vаниль Гм, а что для вас есть "Значение функции:Цитата"? Вы посмотрите еще раз. Подсказка - я вам ответила на вопрос. А потом развила мысль.
Vаниль: Зоcя пишет: Гм, а что для вас есть "Значение функции:Цитата"? Вы посмотрите еще раз. Подсказка - я вам ответила на вопрос. А потом развила мысль. Смотрите лучше на время .......... Вы мне ответили на вопрос "За кого вы? За свободу слова или за правила дирекции?" ...... А раз вы мне ответили, я подумала, что это прямым образом относится ко мне....!
Princes: Уфф... слава Богу меня хоть тут поняли и поддержали! Надеюсь весь конфликт все-таки исчерпан. Мы все поняли ошибки и исправили. Все друг друга поняли. Давайте не будем уходить в подполья и продолжим общение!
Vаниль: Princes Princes пишет: Уфф... слава Богу меня хоть тут поняли и поддержали! Надеюсь весь конфликт все-таки исчерпан. Мы все поняли ошибки и исправили. Все друг друга поняли. Давайте не будем уходить в подполья и продолжим общение! Потдерживаю ваше предложение)
Зоcя: Vаниль Опять повторюсь. На ваш вопрос за кого я, я ответила - за уважение. После чего стоит жирненькая точка.
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: Vаниль Опять повторюсь. На ваш вопрос за кого я, я ответила - за уважение. После чего стоит жирненькая точка. Примите мои извенения..............
Зоcя: Vаниль Принимаю
Мышонок: Похоже, мир восстановлен И слава богу!
Vаниль: Мышонок Мышонок пишет: Похоже, мир восстановлен И слава богу! Похоже что так.....)
Vаниль: Зоcя
Зоcя: а меня все равно на веселенькое тянет! Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ. и Золотые годы
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: и Золотые годы Прочитала статью.....К сожалению меня тогда еще не было , но золотое это было время....... аж настальгия какая-то..........))))
Мышонок: Зося Веселенькое - это же прекрасно А Золотые годы... эх, действительно ностальгия...
Зоcя: Мышонок я так повспоминала - и правда ведь так было... со стаканами... а еще вспомнила про этакие консуные штуки в которые наливался сок в магазинах, вертушку-стаканомойку, и стакан с солью - для томатного сока...
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: и стакан с солью - для томатного сока... А я вот когда мне 3 года было томатный сок всегда с сахаром пила..........
Зоcя: Vаниль я его не пила, но стаканчик очень хорошо помню! Как и аллюминиевую ложку, торчащую из него
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: Vаниль я его не пила, но стаканчик очень хорошо помню! Как и аллюминиевую ложку, торчащую из него
Severvirgin: ха-ха-ха Кто-нибудь вчера видел на нтв репортаж о подготовке Питера к саммиту 8 - вот это "Золотые годы" Стрельню окружили, по периметру Константиновского дворца зенитки стоят, Матвиенко просила всех петербуржцев, если они поямеют сунуть нос в центр, одеться чисто, красиво, короче - черный низ, белый верх - как на детский утренник Всех жителей близ Конст.дворца переписали, пропуска выдали, даже собак с кошками пометили Шаг влево, шаг вправо и петербуржец получает в лоб из зенитных орудиев, все антиглобалисты под домашним арестом, их учестковые из квартир не выпускают
Vаниль: Vаниль пишет: ха-ха-ха Кто-нибудь вчера видел на нтв репортаж о подготовке Питера к саммиту 8 - вот это "Золотые годы" Стрельню окружили, по периметру Константиновского дворца зенитки стоят, Матвиенко просила всех петербуржцев, если они поямеют сунуть нос в центр, одеться чисто, красиво, короче - черный низ, белый верх - как на детский утренник Всех жителей близ Конст.дворца переписали, пропуска выдали, даже собак с кошками пометили Шаг влево, шаг вправо и петербуржец получает в лоб из зенитных орудиев, все антиглобалисты под домашним арестом, их учестковые из квартир не выпускают Severvirgin Как ваш траффик, уже оплатили?
Severvirgin: Да, трафик жив. У меня вопрос - сколь раз захожу, часто вижу Гостя, но кто это таинственная фигура понять не могу, может это Дирекция ОФК???
Princes: Severvirgin Нет, дирекция заходит под своим именем, этоя вам со всей ответственностью заявляю! А про стаканчики - точно! Я тоже помню эти вертушки со стаканами, я любила яблочно-виноградный сок в детстве пить и всегда как с бабушкой в магазин шли я выпрашивала у нее этот сок... Эх... детство. детство, ты куда ушло...
Severvirgin: У нас на форуме оказывается только женщины, чисто дамское общество только один мужчина - это наша Звезда Такой в своего роде гарем в положительном и высоком смысле
Severvirgin: Вертушки не помню, а вот до сих пор ностальгирую по ЭСКИМО за 20 коп газировка - 5 коп, такой здоровый пятачок
Severvirgin: Просветите, пожалуйста: Я вот что-то нашу Звезду в Каменской не помню, его вроде бы спутали с Владиленом Арсеньевым - продюсером - или нет????
Vаниль: Severvirgin пишет: У нас на форуме оказывается только женщины, чисто дамское общество только один мужчина - это наша Звезда Такой в своего роде гарем в положительном и высоком смысле ........А представляйте сколько актеров нашей звезде завидуют! Ведь сколько нас, таких прекрасных девушек почетательниц его творчества, представьте себе только!
Severvirgin: Нда, ну давайте тогда новый бренд зарегистрируем Так кто-нибудь видел Звезду в Каменской???
Severvirgin: Откровенно говоря, я больше фанатка маркиза Дарни Кстати на этой неделе нтв начинает показ Марша Турецкого2
Vаниль: Severvirgin пишет: Откровенно говоря, я больше фанатка маркиза Дарни Severvirgin кстати я тоже)
Vаниль: Severvirgin пишет: Прошу прощения, я иногда выпадаю из эфира, у меня ноутбук перегревается и отключается Я заметила, что у Звезды ранг почему-то понизился, куда-то пропала звездочка ранга, было 3 , стало 2 Это что форум глючит? да нет............ то что повысилось уже не понизиться ............просто он эту тему начал и ты видишь первое сообщение в этой теме...........
Severvirgin: у меня вообще такое впечатление, что весь сериал АЛ держался только на интриге с Дарни.
Severvirgin: А про этих гадов с ОРТ вообще говорить не хочу..... как так можно было запороть на ровном месте без логической развязки, по моему ОРТ просто не уважает зрителей
Зоcя: Severvirgin А зачем видеть, коли это и так под боком? И не Стрельню , а Стрельну
Severvirgin: На время саммита она стала Стрельней - шутка
Severvirgin: Princes, ну ответьте наконец - была Звезда в Каменской или это обман зрения
Severvirgin: .... Стрельней ...из зениток по петербуржцам
Vаниль: Severvirgin пишет: у меня вообще такое впечатление, что весь сериал АЛ держал интригу на Дарни Мне тоже так казалось.......)
Зоcя: гы, кто кого держал? Или «весь сериал держался на интриге»?
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: гы, кто кого держал? Или «весь сериал держался на интриге»? Смотрите сообщения выше.....
Severvirgin: В смысле АЛ держался весь на интриге с Дарни
Vаниль: Severvirgin пишет: Ну так мне кто-нибудь скажет вообще, был Арсентьев в Каменской или нет????? Я слышала что был, но не видела?
Нинелька: Severvirgin пишет: Просветите, пожалуйста: Я вот что-то нашу Звезду в Каменской не помню, его вроде бы спутали с Владиленом Арсеньевым - продюсером - или нет???? Александр рассказывал,что снялся в Каменской,была приличная роль,но эпизоды с его участием вырезали и осталось крошечное мелькание))Так что смотрите внимательнее))
Мышонок: Severvirgin пишет: Ну так мне кто-нибудь скажет вообще, был Арсентьев в Каменской или нет????? По собственному определению Александра, чтобы его там увидеть, надо было смотреть на экран, не моргая Так что есть шанс проверить зрение Сама я, правда, пыталась сначала проверить память, но безуспешно...
Зоcя: Про любовь к работе Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса, и всех остальных. Люблю я свой офис, его размещенье. А к отпуску чувствую я отвращенье. Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить.
Vаниль: Нинелька пишет: Александр рассказывал,что снялся в Каменской,была приличная роль,но эпизоды с его участием вырезали и осталось крошечное мелькание))Так что смотрите внимательнее)) Да как они посмели Александра из серии вырезать?!!!!!
Vаниль: Зоcя Вы тут не в теме.....)))
Зоcя: Vаниль пишет: Вы тут не в теме.....))) Кабы одна девица не флудила по всем темкам, все бы было гут! Вы страниц на пять назад отмотайте, и увидите, что мы тут собираемся чтобы поулыбаться да и поболтать. Так что, пока все тип топ
Мышонок: Ага, сразу анекдот вспомнился, можно сказать, в тему Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что обалдел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
Severvirgin: Вот вам реальный анекдотНа балончике с аэрозолью Bolfo Bayer AG для уничтожения блох у кошек и собак надпись: НЕ ПРИМЕНЯТЬ НА ЖИВОТНЫХ, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ!!! Вот хомячка обрызгаешь от блох и кушать его нельзя
Зоcя: Мышонок анекдотец с бородой, но как в тему
Мышонок: Зося Ага, с бородой, но в подобных ситуациях всегда вспоминается
Зоcя: Мышонок
Vаниль: Зоcя пишет: Кабы одна девица не флудила по всем темкам, все бы было гут! Вы страниц на пять назад отмотайте, и увидите, что мы тут собираемся чтобы поулыбаться да и поболтать. Так что, пока все тип топ Зося, зая, да у меня тоже всё тип-топ)) Удачи тебе!!!
Зоcя: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее...
kli-kli: Про блондинку. Взято из жизни. (Блондинки, не обижайтесь) Занятие по математике в ВУЗе (третий курс). Препод пишет на доске пример: - Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример: Чему равно? - спрашивает он студентку. Студентка, немного подумав, пишет ответ... Кафедра и деканат рыдали от хохота...
Зоcя: kli-kli мы не обиделися но посмеялися!
Vаниль: kli-kli
Severvirgin: Закончила перечитывать БЕСЫ Достоевского. Прочитала, прослезилась..., чего и всем вам желаю.
Vаниль: Severvirgin расскажешь мне произведение, что там про Маврикия Николаевича Дроздова ? А то я до него еще не дошла....
Мышонок: Severvirgin пишет: Закончила читать БЕСЫ Достоевского Нашла персонаж нашей Звезды - Маврикия Николаевича Дроздова Персонаж сугобо положительный до слез Прочитала, прослезилась..., чего и всем вам желаю Хороший стимул почитать классику
Зоcя: Мышонок пишет: Хороший стимул почитать классику а представьте ЕГО Гамлетом... ммммм, сказка!
Severvirgin: Могу выложить отрывки в новой теме
Нежная: kli-kli Я немного с опозданием... Но про блондинку ппросто суперрр! Я валялась
Мышонок: Зоcя пишет: а представьте ЕГО Гамлетом... ммммм, сказка! Ой... представила...в такое мечтательное настроение впала, что пришлось срочно Филатовского "Гамлета" перечитать, чтобы вернуть ощущение реальности
Зоcя: Мышонок пишет: Ой... представила...в такое мечтательное настроение впала Давеча пересмотрела Алые паруса с Лановым. Пришла к выводу, что в черной шляпке он (голосом Быкова) кой-кого напоминаит!
Зоcя: Вчера, смотря повтор на СТС "Шуток", я поняла, что судя по серо-коричневой гамме нашего камрада, он действительно поклонник творчества Филонова! Эх, может кто-нить записывал зажигательную сальсу?
Severvirgin: Наша Звезда достойна участия в более интеллектуальном шоу нежели Хорошме шутки !!! - например - Кто хочет стать миллионером или Своя игра.
Мышонок: Зоcя пишет: Вчера, смотря повтор на СТС "Шуток", я поняла, что судя по серо-коричневой гамме нашего камрада, он действительно поклонник творчества Филонова! Филонов еще красным цветом любил баловаться, и зеленым. Хотя в смеси они дают как раз коричневый Зоcя пишет: Эх, может кто-нить записывал зажигательную сальсу? У меня есть запись этой программы, но в формате, мало пригодном для распространения, т.е. на обычной видеокассете. И качество, честно говоря, не блестящее...
Зоcя: Мышонок пишет: Филонов еще красным цветом любил баловаться, и зеленым. Хотя в смеси они дают как раз коричневый Гы, чего он только не любил!!!! Мышонок пишет: У меня есть запись этой программы, но в формате, мало пригодном для распространения, т.е. на обычной видеокассете. И качество, честно говоря, не блестящее... Хелп! Хто поможет? Хелп!
Зоcя: Почитала, что камрад Санчес у нас исполняет роль д-ра Ливси. Не могу обуздать желание увидеть сие собственными глазами!
Мышонок: Зоcя пишет: Почитала, что камрад Санчес у нас исполняет роль д-ра Ливси. Не могу обуздать желание увидеть сие собственными глазами! Мне сразу мультфильм вспомнился...
Зоcя: Мышонок Вот и мне! потом и ощутиль я этакое неприличное желание: сразу и немедля!!!!!
Мышонок: Зося Сразу и немедля, чаще всего, не получается
Зоcя: Мышонок а еще бы я взглянула на убивца Карандышева....
Мышонок: Зося Я б тоже не отказалась Прям стыдно - вроде, в Москве живу, не в тундре, а в театре последний раз была бог знает когда Не на то мы свое время тратим...
Зоcя: Мышонок а уж мне, жительнице культурной столицы.... по питерским меркам театр раз в два месяца - это ОЧЕНЬ редко.... А щас я страдаю - накрылся медным тазом вояж в Москву по причине отсутствия доступных моему карману билетов РЖД
Мышонок: Зося, и мои мысли о поездке в Питер тоже никак не хотят материализовываться Так что мы, можно сказать, товарищи по несчастью
Зоcя: Мышонок Зато, раз Москва меня не принимает, зато принимаю я Москву! Ко мне нонче приезжает делегация виртуальных друзей!
Princes: Мышонок Начнется новый театральный сезон - будем выводить всех в театр. Кстати, планируются и нвоые постаноки Так что готовтесь!
Зоcя: Princes а НЕмосквичей ?!?!??!!
Severvirgin: Princes пишет: Мышонок Начнется новый театральный сезон - будем выводить всех в театр. Кстати, планируются и нвоые постаноки Так что готовтесь! Ну вот, дельное предложение Кстати, освежите память склерознице - кто исполнял роль Карандышева у Рязанова, Михалков или Мягков..., Т.е. Карандышев это тот коварный соблазнитель?
Мышонок: Severvirgin пишет: Кстати, освежите память склерознице - кто исполнял роль Карандышева у Рязанова, Михалков или Мягков..., Т.е. Карандышев это тот коварный соблазнитель? Коварный соблазнитель - это Паратов А Карандышев - тот, за кого Лариса замуж от безысходности собиралась. В "Жестоком романсе" его играл Мягков
Мышонок: Зоcя пишет: Зато, раз Москва меня не принимает, зато принимаю я Москву! Ко мне нонче приезжает делегация виртуальных друзей! Эх, Зося, не травите душу...
Мышонок: Princes пишет: Начнется новый театральный сезон - будем выводить всех в театр. Кстати, планируются и нвоые постаноки Так что готовтесь! Я уже практически начала готовиться. В смысле, морально
Vаниль: Зоcя пишет: Вчера, смотря повтор на СТС "Шуток", я поняла, что судя по серо-коричневой гамме нашего камрада, он действительно поклонник творчества Филонова! А я как раз нашла в интернете картинки с программы.......
Зоcя: Vаниль пишет: А я как раз нашла в интернете картинки с программы....... А мне как раз привезли на диске
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: А мне как раз привезли на диске выложите остальные пжлста)
Зоcя: Vаниль скрины?
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: Vаниль скрины? Да не, те картинки , которые на диски привезли........ Отправлено: 07.08.06 18:13.
Зоcя: Vаниль а мне привезли ЗАПИСЬ шуток
Vаниль: Зоcя понятно)
Зоcя: братство кольца-дайри
Severvirgin: Люди, может поговорим о чем-нибудь, а то как-то на форуме тишина ...дальше некуда
Зоcя: история из жисти ПРУТИК © Навестил нас с зарубежным визитом старинный друг и коллега моего начальника, профессор истории по фамилии Прутик. Фамилия, конечно же, другая, но по звучанию и смыслу очень даже похожа. Профессор Прутик, после своего визита оставил одну разбитую чашку и свою трубку, но забрал почему-то чайную ложечку и папку с нашими отпускными заявлениями. И пока мы ждали, когда жертва исторической науки к нам вернется, шеф рассказал, как ездил с Прутиком на научный симпозиум… Симпозиум проходил в одном из европейских городов. Славящимся своим зоопарком. Случилось так, что в накануне возвращения на родину Прутика и других постигло жуткое разочарование: прощальный банкет, на который возлагалось столько надежд, был, как-то быстро завершен и ученые разбрелись кто куда. Ощущая потребность в человеческом общении. Прутик устремился в то единственное место, где на лоне природы можно было насладится и воздухом и разговором. А именно – в зоопарк. Гуляя по тенистым аллеям Прутик, остановился полюбоваться угодьями, отведенными для проживания животных. Мысли его плавно перетекли на собственную жилплощадь, а потом перекинулись на извечную необходимость поиска финансов. Мысли эти наполнили душу Прутика невыносимой тоской и печалью. Глубоко погруженный в тяжкие думы профессор вдруг с удивлением заметил, что на него смотрят чьи-то два глаза. Глубокомысленный взгляд этих увлажненных слезою глаз был наполнен извечной тоской, грустью и личной неустроенностью, что Прутик, глядя на такого же заросшего, чуточку неопрятного и бесхозного (как и он сам) муфлона ощутил к животному глубокую симпатию. Желая хоть как-то отблагодарить добрую животную за проявленное сочувствие, профессор начал хлопать себя по карманам, памятуя о том, что с банкета им был предусмотрительно захвачен пирожок. Пирожок был быстро найден и Прутик с умилением наблюдал, как муфлон трогательно поедает лакомство, как вдруг в душу профессора закралось глубокое подозрения, что здесь что-то не чисто. Тренированный научными исследованиями и долгими экспедициями мозг ученого начал усиленно работать и, наконец, пришел к выводу, что поедаемый пирожок имеет не тот цвет. Вслед за этим произошло и мгновенное опознание предмета – муфлон со вкусом поедал паспорт и обратный билет профессора. Представив все возможные последствия – без документов, без билета, без денег и с одним лишь пирожком в незнакомой стране – Прутик действовал решительно. Перегнувшись через брусья, он удавом вцепился в торчащий паспорт. Муфлон, проявив животную неблагодарность, расставаться с угощением не хотел и всячески сопротивлялся. На шум борьбы сбежалась охрана зоопарка, посетители, выступавшие в защиту животного и привлеченная криками какой-то мамаши (Смотрите, извращенец пристает к животному!) полиция… Паспорт и билет Прутику все таки вернули.
Severvirgin: Зося, я как москвичка, которая не может доехать до Питера спрашиваю: а Вы были на моноспектакле в театре им.Товстоногова с А.Б.Фрейндлих, где она играет мальчика больного раком? "Розовая дама", кажется он так называется. Он еще театральную премию получил... Если видели, то поделитесь впечатлениями, пожалуйста
Зоcя: Severvirgin Оскар и Розовая Дама. Я не была, но мой бывший босс, заядлый театрал и ценитель остался недоволен, расписав мне действо в красках да так, что отбил всякое желание смотреть.
Severvirgin: Зоcя пишет: ценитель остался недоволен, расписав мне действо в красках да так, что отбил всякое желание смотреть. Пожалуйста, расскажите подробнее....интересно очень почему?
Зоcя: Severvirgin да подробнее я уже не осилилю- год почти прошел, но смысл был в том, что скажем так ,Алиса Бруновна неважно себя чувствовала и была не в лучшей форме.
Зоcя: О Дон Кишоте и других в ЖЖ
Айрин1: Друзья, дорогие! Всем добрый вечер и всего самого наилучшего. Отдельно уважаемому Александру Сергеевичу - больших творческих успехов. Поскольку у меня полетели все винды, пароль я в упор не помню, а мою электронку распознавать техника не желает, то пришлось старой зануде Айрин зарегистрироваться по-новому. И теперь быть мне Айрин1 пожизненно.
Мышонок: Айрин Имя - это не главное, лишь бы человек был хороший
Severvirgin: На сайте газеты "Комсомольская правда" статья о сериале "Тяжелый песок" http://www.kp.ru/daily/23773.3/57333/
Зоcя: Мышонок пишет: Имя - это не главное, лишь бы человек был хороший Верные ваши слова, товарисч! Severvirgin Спасибо за ссылку
Severvirgin: Правда статья в большей степени рассказывает о Нелли Уваровой, но краткая информация о сериале есть. Для желающих ознакомиться с романом Анатолия Рыбакова ссылка на электронную библиотеку http://lib.aldebaran.ru/author/rybakov_anatolii/rybakov_anatolii_tyazhelyi_pesok/ "Справочное бюро" всегда к вашим услугам
Vаниль: Severvirgin просвятите не просвященных, а что за роман и за сериал?
Severvirgin: Vаниль пишет: Severvirgin просвятите не просвященных, а что за роман и за сериал? Сериал Тяжелый песок по роману Анатолия Рыбакова, в котором участвует Звезда. Высокобюджетный десятисерийный художественный фильм кинокомпании «Риск». Жанр фильма «Тяжелый песок» - мелодрама, семейная сага. В центре - история любви героев Рахили и Якова, которая зародилась накануне мировой войны. Он - немец, она - еврейка. И роман, и фильм о том, что довелось пережить его героям в ХХ столетии. А еще о том, что может случиться на новом сломе - в ХХI веке. Главных героев играют Ирина Лачина и Александр Арсентьев. Роль дочки главной героини исполняет Нелли Уварова. В фильме также заняты не менее двадцати звезд отечественного кино: Юрий Соломин, Владимир Вдовиченков, Ольга Будина, Анна Горшкова, Андрей Ильин, Эммануил Виторган и другие. Съемки планируются в Москве, Риге, Базеле (Швейцария), а начались они в маленьком городе Щорсе Черниговской области на Украине. Эта краткая справка основана на статье из Комсомольской правды, ссылка на которую дана выше в 21.15, там же ссылка в 21.56 на текст романа. Сама статья о Нелли Уваровой.
Зоcя: Роман А. Рыбакова "Тяжелый песок" (1981) - одно из значительных произведений известного писателя. Однако, в отличие от других творений автора ("Дети Арбата", "35-й и другие годы"), он не был в свое время оценен критикой по достоинству, особенно с точки зрения его художественной специфики (своеобразие сюжетики и системы персонажей, формы повествования, символики образа и др. ). Основная тема романа - трагическая история еврейского гетто в небольшом городке Черниговской области в годы второй мировой войны. Подняв восстание, гетто "погибло с честью", но часть его узников вырвалась на свободу и ушла к партизанам. С этой темой неразрывно связано в романе реалистически достоверное и одновременно романтически приподнятое, патетически звучащее повествование о судьбе многочисленной еврейской семьи Рахленко - Ивановских, большинство которой героически сражается в гетто и принимает мученический, но славный конец.
Мышонок: Зося Грамотное объяснение Я вот вчера призадумалась, как же кратко, без написания трактата, ответить на вопрос о романе, но так и не смогла ничего толком сформулировать...
Зоcя: Мышонок А это не мои слова. Это цитата с конференции
Мышонок: Зося Да я, в общем-то, догадалась Но найти нужные слова, пусть и чужие - тоже своеобразный талант
Зоcя: Мышонок пишет: Да я, в общем-то, догадалась Гы, да в принципе, я и сама умею умные мысли по-умному излагать Мышонок пишет: Но найти нужные слова, пусть и чужие - тоже своеобразный талант Долгие года тренировок...
Мышонок: Зоcя пишет: Гы, да в принципе, я и сама умею умные мысли по-умному излагать Не сомневаюсь
Зоcя: Мышонок
Severvirgin: Возможно не в тему, но кому-то будет интересно узнать.... ...что в течении ближайшего времени многие ИНТЕРНЕТ-БИБЛИОТЕКИ перестанут функционировать на неопределенное время по причине изменения российского законодательства. «Допускается без согласия автора и без выплаты авторского вознаграждения предоставление во временное безвозмездное пользование библиотеками экземпляров произведений, введенных в гражданский оборот законным путем. При этом экземпляры произведений, выраженных в цифровой форме, в том числе экземпляры произведений, предоставляемых в порядке взаимного использования библиотечных ресурсов, могут предоставляться во временное безвозмездное пользование только в помещениях библиотек при условии исключения возможности создать копии этих произведений в цифровой форме» Скорее всего, большинство ЭБ станет называться «помещением библиотеки» и будет разрешать читать книги только с экрана.
Зоcя: Severvirgin пишет: Скорее всего, большинство ЭБ станет называться «помещением библиотеки» и будет разрешать читать книги только с экрана. В принципе, любой файл всегда можно сохранить
Severvirgin: Зоcя пишет: В принципе, любой файл всегда можно сохранить Мдя, Земля Российская талантами приростает и ширится, только вот инициативы чиновников пугают. Не все имеют возможность дойти до книжного магазина. Вероятно, многие ЭБ переедут на зарубежные хостинги, в СНГ. В Грузию наверно. Г-н Мошков заявил, что lib.ru нововведения не коснутся
Зоcя: Severvirgin пишет: Г-н Мошков заявил, что lib.ru нововведения не коснутся И очень гут! Эх, когда форум отключат?
Severvirgin: Зоcя пишет: Эх, когда форум отключат? В каком смысле
Зоcя: Severvirgin пишет: В каком смысле Я забыла, что не все видят... В ближайшее время наш сервис будет временно недоступен (примерно 24 часа). Техработы.
Severvirgin: Зоcя пишет: Я забыла, что не все видят... цитата: В ближайшее время наш сервис будет временно недоступен (примерно 24 часа). Техработы. НАРОД ЗАБЫЛИ ОПОВЕСТИТЬ...
Зоcя: Severvirgin пишет: НАРОД ЗАБЫЛИ ОПОВЕСТИТЬ... Просто это видно лишь админам Но, поскольку саму строчку УЖЕ сняли, то может угроза миновала
Severvirgin: Зоcя пишет: Но, поскольку саму строчку УЖЕ сняли, то может угроза миновала Ну, значит на форуме можно спокойно сидеть хоть до пенсии или в рамках продолжительности жизни...
Vаниль: Зоcя Severvirgin Форум пока не закрыли, значит всё как раньше........
Зоcя: http://ars.users.sevsky.net/
Severvirgin: Зоcя пишет: http://ars.users.sevsky.net/ ЭТО ФИНАЛ ВСЕЙ ЖИЗНИ НА ЗЕМЛЕ....
Зоcя: Severvirgin да ладно! вот для тонуса http://zosiaforum.fastbb.ru/?1-1-0-00000076-000-210-0-1160159571 http://zosiaforum.fastbb.ru/?1-1-0-00000037-000-210-0-1160161261
Vаниль: Зоcя Зоcя пишет: http://ars.users.sevsky.net/ м-де...глумливый сайт.....
полная версия страницы