Форум » Хроники временных лет » Добрый вечер » Ответить
Добрый вечер
Александр: Какая сегодня большая здесь компания!Всем добрый вечер
Зоcя: Как развлечь себя в лифте: 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. *** ПыСы: Некоторые из пунктов были проверены добровольцами.
evgenia@mail.ru: Зося! Спасибо большое за поднятие настроения!!! Попробую как-нибудь воспользоваться! А я вот тоже решила написать небольшой рассказик. Дело происходило на пограничной остановке.Поезд, который давно должен был придти,почему то запоздал.Уже стемнело,когда он наконец подошел. Пассажиры открыли свой багаж и принялись ждать таможенного офицера.Один из пассажиров вытащил кучу пачек сигарет и с усердием попытался засунуть их в свой пакет.Но,к несчастию,его пакет был слишком мал. В конце концов он увидел приятного молодого человека,стоящего у окна.Было темно, и он не совсем разглядел его. Подошел и спросил:"Простите,вы не могли бы взять пару пачек у меня и положить в свой пакет?" "Почему вы не можете положить их в свой пакет?"-Удивился мужчина. -Потому что если я это сделаю я должен буду заплатить пошлину.Возьмете мои коробки? -Хорошо, я возьму их,но я теперь не смогу вернуть их вам. -Почему?-Удивился пассажир. -Потому что я Таможенный офицер.
Зоcя: Гы, проза жизни!!! Спасибо!
Зоcя: На пляже или Стратегия защиты от нападения акулы. 1 - Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо. 2 - Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег. 3 - Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены. 4 - Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца. 5 - Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими. 6 - И сам плавай не торопясь, сочный биточек. 7 - Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное? 8 - Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности. 9 - На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы. 10 - Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны. 11 - Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить. 12 - И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
Olga: Еvgenia! Спасибо! Конец рассказа получился неожиданным
Olga: Зося! Спасибо за "развлечения в лифте"! Вы пишите: Некоторые из пунктов были проверены добровольцами А добровольцем были не Вы?
Olga: Зося! Надеюсь, что все те, кто пользовался советами для защиты от акул, живы! Особенно хорош совет: нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы. Отлично! Какими инструкциями Вы нас еще повеселите?
Зоcя: Olga пишет: А добровольцем были не Вы? Одним из них раз была, но не в лифте, а в троллейбусе... Но не спрашивайте, какой это был пункт! Olga пишет: Какими инструкциями Вы нас еще повеселите? надобно пошукать на сайте...
Зоcя: /по опыту: читала это в машине, вслух сотруднице. За рулем был шеф. Чуть не попали в аврию, так смеялся./ 10 ПРАВИЛ ИМИТАЦИИ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА РАБОТЕ ИНСТРУКЦИЯ 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направля-ются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто со-бираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случай-ного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с рабо-той. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас за-ловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам по-надобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, ес-ли у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовест-ном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, осо-бенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важ-ные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государст-венных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным дав-лением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много до-кументов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных жур-налов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Olga: Зося! Спасибо огромное! Не удивительно, что Вы чуть не попали в аварию! А уж как жизненно! Много раз сама такое наблюдала! А Вы какими-нибудь из этих советов пользуетесь?
Зоcя: Olga пишет: А Вы какими-нибудь из этих советов пользуетесь? смех моего шеф, как раз и был вызван почти полным совпадением!
Princes: Зоcя пишет: смех моего шеф, как раз и был вызван почти полным совпадением! Что, отправляете ему е-мэйлы во время государственных праздников и разговариваете с боссом слэнговыми словечками и он вас не понимает? Кстати, совпадений действительно много. Пользуюсь не всем, хотя наверное стоило бы иногда... В основном создаю видимость работы на компьютере... как раз посредством этого форума
Зоcя: продолжаем инструктаж! МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Kак защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Мышонок: Зоcя пишет: 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случай-ного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с рабо-той. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас за-ловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. В действенности этого совета я неоднократно убеждалась на собственном примере В частности, когда прочитала, в памяти всплыла старая история, произошедшая в бытность мою студенткой МЭСИ (эх, золотое было время!). Однажды к нам в институт приехали с телевидения снимать какую-то там передачу. В числе прочих им нужен был сюжет про то, как студенты активно и упорно осваивают новые компьютерные технологии и готовятся претворять их в жизнь. У нашей группы как раз были занятия в вычислительном центре. Короче, привели нас в класс, рассадили за терминалы (в те времена персональные компьютеры еще не были так сильно распространены, как сейчас, и все студенческие работы выполнялись на большой ЭВМ) и объяснили задачу - смотреть в экраны, делать умные лица и время от времени нажимать на кнопки, изображая творческий и мыслительный процесс. Реально, конечно, никакого процесса не происходило и экраны были пустые. Ну, мы стали стараться, как могли, но понятно же - не актеры, поэтому бОльшая часть народа выглядела, в общем-то, по-дурацки: кто вперился в экран, как-будто дырку в нем взглядом хочет просверлить, кто-то бросал в камеру смущенные взгляды и глупо хихикал и т.д. Телевизионщики, конечно, слегка приуныли, но мужественно пытались исправить ситуацию. Пока они в сотый раз обращались к бедным замученным студентам с просьбой не обращать внимания на камеру и вести себя, как на обычных занятиях, мы с подружкой со скуки решили заняться "делом" - стали рисовать на экране корову. Тут, опять же, надо учесть, что средства для рисования были самые что ни на есть скудные - о работе с графическими программами на такой технике говорить вообще особо не приходилось, да и, как я уже говорила, сидели мы перед пустыми экранами - так что весь творческий арсенал ограничивался буквами, горизонтальными и вертикальными черточками и еще некоторым количеством символов. Таким образом, задача воплощения на экране монитора образа коровы оказалась, прямо скажем, делом отнюдь не тривиальным и посему захватила нас полностью. Буквально через пять минут мы уже реально забыли о том, где и зачем находимся. Нажав очередную кнопку и добавив новый штрих к создаваемому портрету домашнего животного, мы с видом знатоков живописи откидывались на спинки стульев, придирчиво созерцали свое произведение и тут же бросались обсуждать (шепотом, конечно), насколько привнесенная деталь соответствует задуманному. В пылу творческой лихорадки мы совершенно не заметили, что телевизионщики уже давно перестали нудить и обращать внимание на остальных горе-актеров, тихо подкрались к нашему столу и вовсю снимают открывшуюся их взорам идиллию. Сняв все, что было нужно, они, чрезвычайно довольные, решили все же полюбопытствовать, какую сверхсложную компьютерную задачу мы все это время так увлеченно решали. Каково же было их удивление, когда, зайдя с другой стороны и заглянув в экран, они вместо непонятных строчек и кучи цифр увидели там рогатого монстра. Финал был вполне закономерен - немая сцена из "Ревизора", переходящая в истерический хохот...
Olga: Зося, Мышонок! Спасибо Вам огромное за поднятие настроения! Милые форумчанки! Если Вы встречались в жизни с воплощением советов из "инструкций" Зоси, поделитесь!
Зоcя: ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии. Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.
Olga: Зося! Огромное спасибо за новые "смешинки"! Некоторые признаки очень похожи на моего шефа: Шеф не лжет - шеф дипломат Шеф не забывает - Шеф не засоряет память Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии Но при этом я согласна со следующим Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже. А какие характеристики больше подходят Вашему начальнику?
Зоcя: OlgaПоскольку начальство сменилось, то, наверное, это: Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Olga: Зося! А прежний шеф был лучше?
Зоcя: Olga Прежнего я себе воспитала за 5,5 лет работы!
полная версия страницы